ÍNDICE

PRESENTACIÓN

SUPERVIVENCIA

JAQUE MATE

AL PIE DE LA LETRA

PRIMERA LEY... Y MEDIA

EVOLUCIÓN

ALMA DE ROBOT

EL HEREJE

COGITO ERGO SUM

BIT SAPIENS

LAS TRES LEYES DE LA HUMÁNICA

PRESENTACIÓN

Sin duda, uno de los tópicos más conocidos de la ciencia ficción, incluso para los ajenos al género, es el de los robots, tradicionalmente representados como unos humanoides mecánicos capaces de realizar tareas vedadas a los humanos o, en su otra variante, también como ordenadores dotados de inteligencia propia.

Son tantos los autores que introducen robots en sus obras que resultaría imposible hacer una lista no ya completa, sino siquiera mínimamente representativa. Baste, pues, con recordar a los célebres relatos de Isaac Asimov, creador de las famosas Tres leyes de la robótica que tanta trascendencia tendrían en el género, o el no menos célebre Hal 9000 de Arthur C. Clarke. El cine de ciencia ficción, por su parte, ha proporcionado también iconos tan populares, entre otros muchos, como la María de Metrópolis, el Gor de Ultimátum a la Tierra, el Robby de Planeta prohibido o la pareja formada por R2-D2 y C-3PO, protagonistas indiscutibles de la saga de La guerra de las galaxias.

Mi contribución a este subgénero ha sido por el momento relativamente corta, pero dada su especificidad he considerado conveniente agruparla por separado, dividiéndola en dos volúmenes para una mayor comodidad de lectura. En este segundo, que recoge los relatos más recientes, éstos cuentan, a diferencia del anterior, con unas extensiones más habituales en el conjunto de mis cuentos, ni demasiado cortos -salvo en las secciones específicas- ni demasiado largos, sin que falte tampoco algún pequeño guiño al universo literario de Asimov de quien siempre me he reconocido admirador.

José Carlos Canalda

SUPERVIVENCIA

En la cerrada oscuridad de la noche sin luna, apenas velada por los pálidos resplandores que se escapaban de algunas ventanas, un caminante apresuraba el paso por las estrechas y tortuosas callejas que atravesaban el laberíntico casco antiguo de la ciudad.

Un retraso mal calculado, junto con la imprudencia de haber intentado recuperar el tiempo perdido atajando por los peligrosos barrios que constituían el corazón de la trama urbana de la metrópoli, le habían conducido a la nada envidiable situación actual.

La zona, abandonada desde hacía mucho tanto por sus habitantes tradicionales como por las propias autoridades municipales, era ahora pasto de la ruina y refugio de todo tipo de población marginal poco recomendable para toparse con ella después de que hubiera anochecido.

Ni la propia policía se atrevía a entrar allí siendo noche cerrada, pero él, estúpidamente, se había metido en la boca del lobo sin prever que la oscuridad viniera a echársele encima antes de haber salido de tan peligrosa zona. Y, dado que había recorrido ya más de la mitad del camino, no merecía la pena retroceder, sobre todo teniendo en cuenta que en los barrios de los que provenía se había impuesto ya el toque de queda, y no contaba con autorización para deambular por allí al estar empadronado en otro lugar.

Así pues, siguió adelante reprimiendo las maldiciones. Al fin y al cabo quizá todo fueran leyendas y nadie le importunara en su camino... puesto que esta degradada zona no recibía visitantes nocturnos, era absurdo pensar que sus propios habitantes se dedicaran a atracarse los unos a los otros. Era posible, pues, que dado lo insólito de su iniciativa pudiera abandonar sin tropiezos tan peligroso vecindario. Además, no eran tantas las manzanas las que le separaban de la imaginaria, pero efectiva, frontera.

Claro está que también estaban los zombis... seres imaginarios, o al menos no admitidos oficialmente, de los cuales se decía que habían vuelto de la muerte alentando una especie de seudovida gracias a los órganos vitales que arrebataban a los vivos que tenían la desgracia de cruzarse en su camino, a los cuales asesinarían en el transcurso de sus espantosas orgías nocturnas.

El caminante, que siempre se había tenido por un ser racional, jamás había creído en esas patrañas. Pero ahora que se veía acechado por la intranquilidad, comenzó a no estar tan seguro de ello.

De repente, al doblar una esquina, creyó oír el ruido de unos pasos que no eran los suyos. Se detuvo escuchando con atención... y sí, le pareció percibir un tenue roce antes de que éste se extinguiera. No cabía duda, le seguían. Y fueran zombis o, más probablemente, simples ladrones, la situación no era en modo alguno halagüeña, y la solución pasaba por intentar salir de la ratonera.

Apresuró el paso, oyendo de nuevo a su perseguidor ya sin preocuparse en disimularlo. Cruzó una pequeña plaza, intentó enfilar la calle que se abría enfrente... y el atisbo de una sombra apostada tras la esquina le obligó a doblar bruscamente su trayectoria encaminándose a la más cercana calle lateral. El nuevo camino le desviaba de su destino adentrándole en el corazón de las tinieblas, pero quizá dando un rodeo lograría esquivar a sus tenaces perseguidores.

No tuvo suerte. También allí una nueva sombra se abalanzó sobre él cerrándole el único camino que le quedaba libre. Aterrado, se volvió sobre sus pasos descubriendo a su primer enemigo marchando hacia él con el caminar lento y tambaleante que el vulgo inculto atribuía a los zombis.

El caminante era más rápido, y aparentemente también más ágil, que su torpe atacante. Quizá pudiera esquivarlo... y le esquivó. Pero no contaba con la larga barra metálica que aquel engendro del infierno esgrimía en su mano. Logró evitar por poco el primer golpe, pero el segundo le dio de lleno en el hombro haciéndole perder el equilibrio.

Ésta fue su perdición. El zombi, o lo que fuera, le dio un fuerte empujón que le acabó de derribar sobre el sucio pavimento. Instantes después la barra se abatía sobre su cabeza, y ya todo fue oscuridad.

* * *

-Volvieron a hacerlo -explicó el policía a su compañero-. Y esta vez me consta que es un caso real, me lo ha confirmado un amigo de confianza que fue testigo presencial del levantamiento del cadáver ya que se encontraba de servicio cuando ocurrió.

-¿De qué me hablas? -respondió el otro- Yo no me he enterado de nada...

-Era de esperar. Los de arriba no quieren que la población se entere de ello, ya que correrían peligro los cimientos mismos de su autoridad. Por esta razón lo silencia, pero eso no quiere decir que los zombis no existan.

-¿Bromeas?

-En absoluto; su modus operandi es evidente. La víctima fue asesinada de varios golpes en la cabeza presumiblemente con un objeto metálico, y acto seguido entre varios, a juzgar por los rastro dejados, le abrieron el cuerpo y prácticamente lo vaciaron de sus órganos internos. Según mi amigo, el espectáculo con el que se encontraron no podía ser más siniestro.

-Pero eso no quiere decir que fueran zombis... -objetó el escéptico- es más lógico suponer que se tratara de un simple caso de robo con asesinato, o quizá de un ajuste de cuentas.

-¿Con tamaño ensañamiento? Imposible. Ésta es siempre su manera de proceder, y ningún delincuente en su sano juicio obraría de esa manera. Además la víctima no llevaba apenas dinero encima y el poco que tenía no se lo llevaron; y en cuanto al ajuste de cuentas, lo cierto es que no tenía enemigos ni estaba implicado en ningún negocio turbio. Tan sólo volvía de jugar una partida en un sector de la ciudad que no le correspondía, lo cual no deja de ser una infracción menor, y como se le echó encima el toque de queda, intentó ganar tiempo volviendo a su domicilio atravesando el barrio antiguo.

»Además -continuó-, hasta los propios habitantes de la zona los temen, ellos suelen ser sus principales víctimas, por lo cual prácticamente no abandonan sus refugios en el momento en el que cae la noche.

-Dirás todo lo que quieras, pero insisto en que los zombis no pueden existir -porfió con tozudez-. Nadie puede revivir, eso es algo determinante.

-Eso es precisamente lo que quieren que creamos. Pero lo cierto es que los trasplantes de órganos son posibles. O lo serían, de no estar prohibidos.

-Pero supongo que para ello se necesitaría alguien experto, no se trata de algo que esté al alcance de cualquiera; y menos al de esos presuntos zombis que pretendes venderme como reales.

-¿Quién sabe lo que puede haber detrás de todos estos asesinatos? Quizá ellos sean tan sólo el brazo ejecutor de alguna organización criminal que opere en la sombra.

-¿Resucitando muertos? Tú deliras. Además, sabes de sobra que inmediatamente después de extenderse el certificado de defunción los cadáveres son enviados directamente a los hornos.

-Salvo los que pudieran desaparecer misteriosamente por el camino... que serían los mismos que, tras recibir los órganos arrancados a los asesinados, se convertirían en los que conocemos como zombis.

-¡Chitón! -el policía se interrumpió y, bajando el tono de su voz hasta hacerla casi inaudible, advirtió- Ahí está el capitán, y no conviene que nos pille hablando de esto.

Su compañero convino en ello.

* * *

-Señores, la situación es grave. Extremadamente grave.

En la amplia y lujosa sala de reuniones se encontraban sentados, ocupando uno de los extremos de la majestuosa mesa, el alcalde de la ciudad, que era quien había hablado, el jefe de la policía y el delegado del gobierno, sin ningún subordinado que pudiera convertirse en testigo incómodo.

-Exactamente siete víctimas durante el último mes, todas ellas en circunstancias similares -apostilló el policía-. Siempre de noche y en la zona cero del casco antiguo. La mayoría eran marginales refugiados allí, pero dos de ellos procedían de barrios residenciales, y en ambos casos intentaron cruzarla imprudentemente... sin saber que con ello estaban firmando su propia sentencia de muerte, ya que sus órganos internos, al estar en mucho mejor estado que los de los depauperados habitantes de la zona eran, con diferencia, los más cotizados.

-Entiendo su preocupación, pero éste es un asunto local, y es a ustedes a quienes compete solucionarlo -apuntó el representante gubernamental, muy en la tradición política de echar balones fuera-. Así pues, sinceramente, no sé por qué razón me han llamado.

-Desde luego -condescendió el alcalde-; pero lo cierto es que el problema ha alcanzado ya unos niveles que nos desbordan por completo. Sobre todo -añadió con mordacidad-, considerando la prohibición tajante que nos ha sido impuesta de reconocer la existencia real de los zombis.

-No veo por qué razón estas dos cuestiones tengan que estar relacionadas -rezongó molesto su interlocutor.

-Pues lo están, por mucho que usted se niegue a aceptarlo. Ciertamente yo podría incrementar de forma notable la presencia policial en la zona cero -su subordinado no pudo evitar ponerse tenso-, e incluso podría ir más allá instalando controles permanentes en las principales vías de acceso al casco antiguo desde los demás barrios de la ciudad, con lo que evitaríamos al menos que los ciudadanos honestos fueran víctimas de esos criminales. Pero con ello lo único que conseguiríamos sería alertar a la población sobre un peligro cuya existencia nos vemos obligados a negar oficialmente.

-Eso forma parte de sus responsabilidades -respondió cínicamente el delegado, a sabiendas de que el alcalde pertenecía al partido de la oposición gubernamental-. Se supone que usted debería ser capaz de adoptar las medidas pertinentes de orden público sin necesidad de alarmar a los ciudadanos...

-No debe de ser tan sencillo cuando en todas las grandes ciudades y en muchas de las medianas está ocurriendo lo mismo -contraatacó maliciosamente el alcalde-; incluyendo aquéllas gobernadas por sus correligionarios. Además tampoco cuento con policías suficientes para mantener ese bloqueo de forma indefinida, y las arcas municipales están exhaustas a causa de su política de austeridad.

-Señores, disculpen que les interrumpa, pero mucho me temo que no avanzaremos demasiado convirtiendo esta reunión en una discusión política -terció el policía-. Yo no soy político, sino tan sólo un simple profesional que lo único que desea es hacer su trabajo lo mejor posible. Y como ha dicho el señor alcalde, en estos momentos carezco de medios suficientes para incrementar el control de la zona cero, con independencia de que estas iniciativas pudieran causar o no alarma entre la población.

-¿Qué sugiere entonces? -se burló con sorna el delegado- ¿Que mandemos al ejército? Probablemente esta solución resultaría todavía peor...

-Me estoy refiriendo a algo bastante más sencillo -respondió con flema el funcionario-. En mi opinión, bastaría con sellar el perímetro de la zona cero tapiando todos sus accesos y dejando tan sólo un número mínimo de entradas controladas por la policía, las cuales se mantendrían siempre cerradas salvo en caso de emergencia. Puesto que oficialmente el casco antiguo está deshabitado, a la población se le podría decir que se hace por motivos de seguridad, dado que la inmensa mayoría de sus edificios, y esto sí es cierto, amenazaban ruina.

-El oficial tiene razón -apoyó el alcalde-. Evidentemente no podríamos conseguir un bloqueo total puesto que las manzanas colindantes con el perímetro de seguridad cuentan con mil coladeros por los que poder escabullirse, y resultaría demasiado costoso derribarlas en su totalidad para construir un muro suficientemente sólido. Pero así evitaríamos que los habitantes de los barrios residenciales siguieran internándose en la zona cero intentando aprovechar un peligroso atajo o también, que de todo hay, que algunos imbéciles lo hicieran movidos por la atracción del peligro. Lo que les ocurriera a los de dentro ya no me importa demasiado -concluyó, no menos cínico que su rival-; al fin y al cabo todos ellos son ilegales, y oficialmente ni siquiera existen.

-Si ya tienen la solución, ¿dónde radica el problema? -preguntó el delegado con falsa ingenuidad.

-Por desgracia, carecemos de fondos para acometer esta tarea -se apresuró a responder el representante municipal-. Si el gobierno tuviera a bien adelantárnoslos...

-Mi querido amigo, como usted bien sabe no se puede decir que las finanzas nacionales atraviesen por su mejor momento. No obstante, si redactan un informe justificando la inversión no tendré el menor inconveniente en remitírselo al señor ministro; aunque, claro está, no puedo comprometerme en una decisión sobre la que carezco de competencias.

-Está bien. Así lo haremos -respondió el alcalde sin demasiada convicción.

* * *

-¿Eres tú, Robur? ¿Traes lo que te encargué?

El aludido respondió con un gruñido soltando sobre la mesa el voluminoso saco que había traído colgado del hombro.

-¡Ten cuidado, imbécil! ¿Quieres estropear la mercancía?

Ambos individuos se encontraban en el interior de una abigarrada habitación repleta de todo tipo de objetos, muchos de ellos de difícil identificación. El ocupante del tugurio, sentado ante la sucia mesa, observó iracundo cómo su visitante se alejaba con torpe y bamboleante paso, sin molestarse siquiera en disculparse por la reprimenda.

Una vez solo se levantó y se puso a husmear en el interior del saco, del que extrajo cuidadosamente su contenido procediendo a ordenarlo sobre la mesa.

-¿Ya ha llegado? -preguntó otra voz desde la habitación contigua, separada de la principal tan sólo por una gruesa cortina.

-Sí -respondió el aludido-. Y es esta ocasión es de la buena, cazaron a un pardillo de afuera.

-Eso está bien -exclamó la voz con satisfacción-. Empezaba a estar harto de tener que lidiar con toda la porquería que sacan de esa chusma que vive aquí. Por lo menos, podré conseguir que algunos de mis pacientes puedan volver a vivir decentemente, no como Robur y toda esa pandilla de degenerados...

-Que, nos guste o no, nos son necesarios para conseguirte la mercancía -le recriminó su compañero-. Y si no la traen siempre de la mejor calidad no es por culpa suya, sabes de sobra que cada vez resulta más difícil cazar a los de afuera. Como las cosas sigan así, y corren rumores de que tienen intenciones de sellar esta zona, me temo que no acabará quedando otro remedio que irles a buscar a sus propios barrios, por peligroso que pueda resultar.

-Está bien, déjate de cháchara y dame ese pequeño tesoro -el propietario de la voz salió de su cubil y se puso a inspeccionar los objetos depositados sobre la mesa-. ¡Hum! Está bastante bien aunque mira esto -se lamentó mientras mostraba uno de ellos a su compinche-. Estos bestias casi lo estropean. Pero servirá...

Y volviendo a introducir el botín en el saco, desapareció con él tras la cortina.

Su compañero se levantó de su asiento y, andando con cierta torpeza aunque con mucha más soltura que el denominado Robur, se dirigió hacia la puerta principal del edificio para observar como las pálidas luces encendían el cielo en cárdenos destellos por encima de los arruinados tejados de lo que otrora fuera el orgullo de la ciudad, convertido ahora en poco más de un montón de ruinas que servían de refugio a marginados y proscritos... él, entre ellos.

Su cuerpo, antaño bruñido y reluciente, presentaba ahora un triste tono opaco sobre el que resaltaban algunas manchas de óxido, por fortuna todavía no demasiado preocupantes. Su ojo derecho funcionaba cada vez peor, pero pese a todos sus esfuerzos no había conseguido que sus secuaces le pudieran traer uno en buenas condiciones para reemplazarlo; la cabeza era, con diferencia, la parte más delicada de los robots, y aquellos brutos, que acostumbraban a rematar a sus víctimas aplastándoles a golpes el cerebro positrónico, eran incapaces de arrancárselos sin destrozarlos.

Bastante suerte había tenido con escapar de la destrucción a la que estaban condenados la inmensa mayoría de los robots en el momento en el que empezaba a fallar alguno de sus complejos componentes... y con que Kabé, su malhumorado socio, pudiera haberle reemplazado la fuente energética cuando falló por otra en buen estado.

Recordaba, con nostalgia, cuando todavía creía en el sistema y lo apoyaba, cuando estaba convencido de que los robots, liberados del yugo de la desaparecida humanidad y dueños únicos del planeta, evitarían todos los errores y todas las injusticias que había conducido a sus creadores a la extinción. Los robots, les decían sus nuevos líderes, libres como estaban de instintos animales, serían capaces de crear una nueva sociedad más justa y democrática, mucho mejor en definitiva que la desaparecida.

Qué cruel ironía. Pronto se descubrió que los robots, en su perfección y quizá a causa de ella, carecían de la inventiva necesaria para seguir adelante sin estancarse, por lo que en la práctica se vieron constreñidos a remedar a la sociedad humana de la que abominaban, sin ser capaces de apuntalar siquiera un edificio que se les desmoronaba.

El gobierno robótico, cada vez más deslizado hacia un autoritarismo burdamente camuflado de falsa democracia, intentaba ocultar sus errores y sus carencias dictando continuamente leyes arbitrarias e imponiendo prohibiciones injustificadas tales como el toque de queda o las restricciones cada vez mayores a la libertad de movimientos y de opinión de sus súbditos.

Y lo peor no fue eso. Pese a que los robots habían sido construidos para durar, y de hecho su vida media era varias veces superior a la de un efímero ser humano, distaban mucho de ser eternos, aunque bastaba con ir reponiendo sus piezas desgastadas o averiadas por otras nuevas para conseguir una prolongación de su vida útil. Incluso el propio cerebro positrónico podía ser reemplazado por otro en caso necesario, al precio de perder la identidad, por decirlo de alguna manera, del antiguo... algo que no había importado demasiado mientras éstos fueron considerados unas simples, aunque sofisticadas maquinarias.

Pero ahora la situación era muy distinta. Los robots eran formalmente ciudadanos, por lo cual una de las primeras medidas adoptadas por sus nuevas autoridades fue la prohibición de manipular o trasplantar -por usar un símil humano- los cerebros positrónicos de un cuerpo a otro. Así pues, cuando uno de ellos fallaba el robot era declarado legalmente muerto.

Esta medida, que pudiera haber tenido su lógica, pronto se vio desbordada por otra realidad mucho más ominosa, puesto que afectaba a todos ellos. Las factorías en las que se habían venido ensamblando los nuevos robots comenzaron a quedarse sin piezas de recambio, sin que nadie fuera capaz no ya de desarrollar nuevos diseños, sino incluso de seguir fabricando los antiguos. Así pues, cada vez comenzó a ser más difícil reparar los robots averiados incluso en los componentes no vitales de sus sofisticados mecanismos.

Fue entonces cuando se promulgó la ley que declaraba fallecidos a todos aquellos robots que “enfermaran”, lo que significaba su envío inmediato a los hornos de fundición con independencia de que sus averías fueran o no graves, o que su cerebro positrónico se mantuviera en perfecto estado.

Por supuesto, pronto comenzaron a circular rumores denunciando que no todos los robots eran destruidos, ya que aquellos que llegaban en mejor estado de conservación serían desguazados y sus componentes reservados para ser utilizados como repuestos para la casta gobernante, algo desmentido categóricamente por las autoridades.

Fuera cierto o no, comenzaron a surgir los primeros disidentes que, disconformes con el status quo y perseguidos con saña por los gobernantes, acabaron huyendo a los fantasmagóricos barrios abandonados de las grandes ciudades, cada vez más numerosos a causa de la menguante población mundial de robots. Aunque en un principio los fugitivos se limitaron a huir de un régimen cada vez más opresivo y de la implacable sentencia de muerte que supondría el fallo de alguno de sus componentes, más adelante, cuando el deterioro progresivo comenzó a amenazar su propia supervivencia, en el seno de estos colectivos surgió, primero de forma individual y más tarde por parte de bandas organizadas cada vez más numerosas, una suerte de canibalismo robótico que pronto sería asimilado al antiguo mito humano de los zombis, con los más habilidosos de cada grupo convertidos en remedos del hacía mucho tiempo olvidado doctor Frankenstein.

No eran tiempos de escrúpulos morales, no cuando estaba en juego la propia supervivencia; en el seno de una sociedad en la que imperaba en la práctica la ley del más fuerte, él se sentía legitimado para intentar sobrevivir aunque fuera a costa de otros.

Gracias a su asociación con Kabé y los demás había logrado salir adelante en aquel mundo de pesadilla, pero ¿hasta cuándo? Los repuestos en buen estado eran cada vez más difíciles de conseguir dado que procedían en su totalidad de robots viejos y desgastados, lo que les convertía en poco más que unos habilidosos chatarreros, y carecían además de los medios en poder de las altas jerarquías del gobierno, de las cuales se rumoreaba que llegaban a asesinar a robots en perfecto estado para poder aprovecharse de sus cuerpos.

Invadido por una suerte de melancolía robótica, volvió al interior de su lóbrego refugio. Tenía curiosidad por ver la manera en la que Kabé aprovecharía las piezas, y volvería a intentar una vez más que le consiguieran un ojo en buen estado.

JAQUE MATE

Había pasado mucho tiempo desde la última vez que vi a mi amigo Víctor. De hecho prácticamente desde que terminamos nuestros estudios universitarios, ya que a partir de entonces nuestros contactos se habían limitado a poco más que una llamada de teléfono para felicitarnos la navidad y promesas de visitas nunca materializadas, hasta que incluso estas últimas acabaron desvaneciéndose bajo el peso de la rutina diaria.

Y de repente, descubrí por la prensa que había sido nombrado director de la filial europea de Forward, la nueva compañía informática que en pocos años había pasado de la nada a codearse con las grandes multinacionales del sector gracias a sus avances en inteligencia artificial, las cuales prometían una revolución tecnológica y social al nivel de las que provocaron en su día internet o los teléfonos móviles.

Movido por una ola de irrefrenable entusiasmo -al fin y al cabo era español y, sobre todo, mi amigo aunque fuera antiguo-, le envié un correo electrónico felicitándole por su nombramiento. He de reconocer que en principio no esperaba nada más, por lo cual mi sorpresa fue grande cuando me respondió por teléfono invitándome a comer con él recordando los viejos tiempos.

Acepté, por supuesto, lo que me permitió disfrutar por vez primera en mi vida del menú de uno de esos restaurantes de lujo a los que nunca me había planteado ir. Pero lo de menos fue la comida, demasiado sofisticada para mi gusto, eclipsada por el placer que me supuso charlar con él y, sobre todo, por la satisfacción de comprobar que, al menos conmigo, el éxito no se le había subido a la cabeza pese a ser uno de los desarrolladores de software más prestigiosos a nivel mundial.

Eso sí, Víctor era un auténtico entusiasta de su trabajo, en lo que me llevaba ventaja ya que para mí el mío era tan sólo el medio -eso sí, razonablemente cómodo- que me permitía cobrar un sueldo a fin de mes. Pero esto es algo que nada tiene que ver con esta historia, por lo que no insistiré en más detalles.

Víctor, según me contó, había hecho grandes avances en el estudio y desarrollo de algo tan prometedor como era la inteligencia artificial... y tan resbaladizo al mismo tiempo, pues nada existe tan complejo como la mente humana y remedarla siquiera suponía un esfuerzo titánico.

-Desarrollar un sistema experto que sea capaz de realizar una tarea concreta con suficiente pericia es algo relativamente sencillo -me explicó a los postres, mientras saboreábamos sendas copas de un exquisito brandy de gran solera-; pero tendremos como resultado un ejemplo típico del sabio idiota, algo por desgracia bastante frecuente -añadió con sorna- en los ámbitos científicos e investigadores de cualquier país medianamente desarrollado.

Yo le pregunté que a qué se refería, y él me puso como ejemplo los programas capaces de jugar al ajedrez.

-Ya han pasado bastantes años -me respondió- desde que se desarrollaran programas capaces de ganar a un gran maestro, como ocurrió con Deep Blue y sus sucesores; pero en realidad esto no tiene demasiado mérito. Al fin y al cabo también las primeras calculadoras electrónicas podían realizar cálculos complejos con mayor rapidez que cualquier persona provista de una regla de cálculo o de unas tablas de logaritmos, y nadie se escandalizó por ello.

No, no era eso lo que buscaban, insistió, sino un programa -el soporte físico, es decir el hardware, existente en la actualidad, según él, tenía ya la suficiente complejidad como para soportarlo- capaz de mostrar idéntica flexibilidad que la mente humana a la hora de enfrentarse a problemas de índole diverso con razonable éxito, primando la generalidad sobre la excepcionalidad en un campo concreto.

-Volviendo al tema del ajedrez -continuó-, puede que un programa lo suficientemente potente sea capaz de ganar al campeón mundial, pero fuera de esta competición el campeón derrotado seguirá siendo una persona capaz de desenvolverse en la vida con razonable éxito -con la excepción, pensé yo, de alguien como el desdichado Bobby Fischer, cuya obsesión por derrotar a los ajedrecistas rusos en su particular batalla de la Guerra Fría acabaría conduciéndole a la locura-, mientras el programa informático, por mucha que sea su sofisticación, no servirá absolutamente para nada en cualquier otra cosa, ni siquiera en la más nimia de todas.

El problema consistía, pues, en crear una inteligencia artificial capaz de emular lo más posible a la mente humana, alguien -Víctor no dudaba en personalizarla- que pudiera superar con éxito el conocido Test de Turing con independencia de la temática que se le planteara. Algo que, no necesitaba que ningún experto me lo advirtiera, resultaba endiabladamente complejo. Eso sí, a mi sarcástica pregunta de si lo que pretendían era crear un alma artificial, Víctor respondió con una carcajada recordándome la conocida afirmación de Laplace de que en sus ecuaciones nunca había tenido necesidad de recurrir a Dios.

A la altura de la segunda o tercera copa -una de las grandes ventajas de los restaurantes caros es que nadie te apremia a dejar libre la mesa-, ayudada por un exquisito dulce gentileza de la casa, Víctor comenzó a explicarme a grandes rasgos los detalles de su proyecto. Porque si bien su empresa había lanzado ya al mercado, con excelentes rendimientos económicos, infinidad de pequeños programas expertos capaces de gestionar los mil y un cachivaches que tan imprescindibles nos parecen hoy para la vida moderna, el gran proyecto en el que estaba embarcada ésta, con él como principal responsable, era la creación de una inteligencia artificial verdadera.

-¿Algo así como los robots positrónicos de Asimov? -le pregunté, mitad en serio mitad en broma.

-Pudiera ser un buen símil -respondió sin darse por aludido de mi inocente pulla-. Salvo que evidentemente su soporte informático no tendrá nada que ver con los positrones, aunque sí quizá, esto es algo que no depende de nosotros sino de los fabricantes de hardware, con la mecánica cuántica. Y por supuesto -añadió- tampoco nos planteamos implementarla en un muñeco mecánico, aparte de que el ordenador necesario para soportarla no cabría en un volumen tan reducido como el de un cráneo humano. Así pues, posiblemente acabaría pareciéndose bastante más al Hal 9000 de Clarke que al Daneel Olivaw de Asimov, aunque en realidad eso poco importa.

Víctor, animado mitad por su entusiasmo en el proyecto mitad por el calorcillo de las copas, siguió explicándome sus planes, de los que se mostraba legítimamente orgulloso. Dado que en su equipo no tenían demasiado clara la manera de empezar el melón, habían optado por el prosaico recurso de partir de algo ya existente buscando complicarlo cada vez más.

Y lo ya existente eran los consabidos programas de ajedrez. Su empresa compró los códigos base de las versiones más sofisticadas, incluyendo aquéllas que no habían pasado siquiera  de la fase de experimentación, y comenzaron a jugar con ellas.

-Hay quien dijo que el ajedrez era, en esencia, la abstracción de un combate real, y ciertamente no le faltaba razón -defendió con entusiasmo-. Así pues, optamos por convertir estos programas en auténticos estrategas equiparables a los que escribieron sus nombres en los libros de historia: Temístocles, Alejandro Magno, Aníbal, Escipión, Julio César, Estilicón, Belisario, Carlomagno, el Gran Capitán, Hernán Cortés, Pizarro, Juan de Austria, Federico el Grande, Napoleón, Garibaldi, Bismark, Rommel...

Se interrumpió al descubrir mi gesto de sorpresa, y continuó:

-Sí, el Zorro del Desierto fue un magnífico estratega con independencia de que estuviera al servicio de Hitler, a quien acabó enfrentándose -añadió a modo de innecesaria disculpa- al precio de su propia vida. Y también seleccionamos a otros personajes no europeos como Ramsés II, Ciro, Sun Tzu, Qin Shi Huang, Chandragupta, Saladino, Gengis Kan, e incluso algunos bastante más exóticos como el zulú Cetshwayo o el apache Gerónimo.

Se trataba, resumo una conversación que duró varias horas, de coger diversas copias de un programa de ajedrez que se eligió como base, el mismo en todos los casos, y dotarlas de la personalidad de cada uno de estos grandes estrategas. Evidentemente no se pretendía reconstruir de modo virtual a estos personajes, algo de todo punto imposible no sólo por las limitaciones técnicas sino también porque lo único que conocíamos de ellos, en ocasiones muy poco, era lo que relataban los no siempre objetivos libros de historia. Pero sí se podía conseguir que estos programas, inicialmente idénticos, se personalizaran lo suficiente para comportarse de una forma aceptablemente similar a sus modelos reales, al menos hasta donde eran capaces de determinar.

Para ello se habían recreado, a partir de videojuegos comerciales, unos remedos bastante verosímiles de las batallas históricas en las que habían intervenido estos generales, lográndose después de bastantes ensayos unos aceptables resultados que posteriormente se fueron refinando. Y lo más importante de todo era que cada general acabó actuando de forma parecida a la de su alter ego de carne y hueso, singularizándose del resto de sus compañeros.

Evidentemente el sistema contaba con serias limitaciones, en muchos casos imposibles de subsanar. Para empezar las fuentes históricas, salvo en los personajes más recientes, eran escasas y en ocasiones contradictorias en función de sus orígenes, y tampoco era posible recrear con exactitud el ambiente en el que se habían desenvuelto los modelos elegidos.

-Por si fuera poco, hay ejemplos evidentes -enfatizó Víctor- de casos en los que una adversidad o, por el contrario, un golpe de fortuna, sirvieron para dar un vuelco inesperado al desenlace lógico de los acontecimientos. Así, y sin negarle su valía a Nelson, todos los historiadores coinciden en afirmar que la ineptitud de Villeneuve, el almirante de la flota conjunta hispano-francesa, contribuyó de forma importante a su victoria en Trafalgar, ya que de haberse impuesto la opinión mucho más sensata de los almirantes españoles los resultados quizá hubieran podido ser muy distintos. O justo al contrario, hay quien afirma que unas inoportunas hemorroides en vísperas de la batalla de Waterloo alteraron a Napoleón haciendo que éste cometiera los graves errores tácticos que condujeron a su derrota.

Una vez que sus generales estuvieron suficientemente fogueados, Víctor y su equipo procedieron a ejecutar el siguiente paso de su programa, que consistía en enfrentarlos unos con otros siguiendo todas las combinaciones posibles, con objeto de comprobar cual de ellos se mostraba superior a sus compañeros. A modo de precaución, y para evitar que los contendientes, recurriendo a un símil taurino, se resabiaran, siempre se utilizaban copias nuevas de los generales para cada combate.

Asimismo hubo que hacer importantes modificaciones en sus respectivos códigos base ya que, como cabe suponer, no era lo mismo recrear con mayor o menor fidelidad las batallas de Gaugamela, Cannas, Austerlitz o Tobruk, que enfrentar a los elefantes de Aníbal la artillería napoleónica, o a las falanges macedónicas los Panzer alemanes. Víctor no fue capaz de explicarme en detalle, o no estimó necesario hacerlo, cómo se las habían apañado para corregir las enormes discrepancias existentes entre los armamentos de ejércitos separados por miles de años de evolución tecnológica, pero me aseguró que mediante una calculada compensación de estos desequilibrios habían conseguido que estos combates virtuales resultaran equilibrados para ambos contendientes con independencia de sus épocas históricas respectivas, de modo que el único factor determinante para la victoria fuera la táctica desplegada por cada general, utilizaran o no sus soldados armas de fuego, artillería o vehículos blindados.

-¿Y quién ganó? -pregunté con interés y, todo hay que decirlo, también con cierto grado de morbosidad.

-Puede decirse que nadie -me respondió, un tanto sorprendido por mi ingenuidad-; tal como esperábamos, los resultados de todos ellos resultaron estar bastante equilibrados. No obstante -remachó-, nada más lejos de nuestra intención que hacer de esto una competición al estilo de las olimpíadas.

En realidad esta primera fase había sido tan sólo un ensayo previo, necesario para calibrar la eficacia de sus simulaciones. La verdaderamente importante sería la segunda, en la que tenían previsto dar el salto lógico de la táctica a la estrategia, dado que esta última era la que decidía las guerras otorgando la victoria definitiva a uno de los bandos contendientes.

El plan, que todavía no habían comenzado a ejecutar, consistía en agrupar de dos en dos a sus generales virtuales, emparejándolos conforme a los resultados obtenidos en los ensayos previos y enfrentándolos en guerras sin cuartel cuyo final había de ser la aniquilación del perdedor. Los supervivientes serían emparejados de nuevo, repitiéndose los combates hasta que tan sólo quedara un único vencedor.

-Vamos, igual que en el Mundial de fútbol -comenté frívolamente ganándome una mirada reprobatoria.

Víctor me explicó que lo que les interesaba no era saber quien resultaba vencedor, sino analizar el desarrollo de la totalidad de los enfrentamientos con objeto de diseñar una inteligencia artificial -logré morderme la lengua a tiempo evitando calificarla de General Frankenstein- que reuniera los logros alcanzados por los distintos contendientes.

Eso sí, me apunté un tanto cuando, pillándole con la guardia baja, reflexioné en voz alta sobre la utilidad que pudiera tener un general victorioso dentro de un programa que pretendía desarrollar inteligencias artificiales capaces, según sus propias palabras, de abordar cuestiones de temática muy diversa, y no sólo la militar. Él comenzó argumentando que sólo se trataba de un primer paso, pero finalmente tuvo que acabar reconociendo -su capacidad para el fingimiento era tan limitada como la mía- que en realidad el proyecto estaba financiado por los principales gobiernos occidentales, evidentemente interesados en contar con un asesor militar presuntamente infalible.

Preocupado de pronto por el temor a haber hablado demasiado, tuve que garantizarle que guardaría el secreto, algo que realmente estaba dispuesto a hacer dado que me preocupaba muy poco que los Estados Mayores contaran con asesores humanos o cibernéticos, siempre claro está que la tradicional paranoia militar no me afectara personalmente.

Víctor, cuyo fervor castrense era similar al mío, se disculpó repitiendo una y otra vez que éste había sido un peaje a pagar imposible de evitar, pero que una vez que los militares tuvieran su juguete pretendían desarrollar, apoyándose en la experiencia adquirida, otras inteligencias artificiales enfocadas hacia campos más pacíficos, y potencialmente más creativos, tales como la ciencia, la literatura o el arte. Si he de ser sincero, no sabría decir cual de los dos intentaba camuflar más su evidente escepticismo.

Y eso fue todo lo que dio de sí la velada. Antes de despedirnos, ambos nos cruzamos mutuas -y tibias- promesas de mantenernos en contacto en las cuales, sinceramente, no creí demasiado. En realidad no esperaba tener noticias suyas hasta la consabida felicitación de navidad, pero lo cierto era que me equivocaba por más que los acontecimientos no se desarrollaron tal como yo había supuesto.

No volví a saber más de Víctor, ni de su proyecto, hasta que pasado el verano leí en los periódicos la noticia del incendio que se había producido en el centro de investigación de Forward en Europa, radicado en el campus universitario de Alcalá de Henares. Aunque la información no era demasiado explícita, pude saber que, por causas desconocidas -se especulaba con un posible cortocircuito-, éste había tenido lugar justo en el ala donde estaban instalados los servidores que daban soporte físico a los programas informáticos -léase los generales- con los que trabajaban. Por fortuna el incendio ocurrió de madrugada, por lo que sólo hubo que lamentar la intoxicación por humo de un par de vigilantes nocturnos que fueron atendidos en el cercano hospital; pero esa parte del edificio había quedado completamente destruida junto con todo lo que contenía.

Como cabe suponer dado el carácter semisecreto del trabajo de mi amigo, nada decían los periódicos acerca de la naturaleza de las investigaciones que se estaban realizando allí, a excepción de una ambigua mención al desarrollo de las inteligencias artificiales, y tampoco se mentaba ni a Víctor ni al resto de sus colaboradores. Tan sólo unas semanas después la multinacional propietaria del edificio siniestrado comunicó que procedía a cancelar su filial europea, limitándose a partir de entonces a seguir diseñando sus prosaicos sistemas expertos para coches, centralitas telefónicas, frigoríficos o similares.

Intenté contactar con Víctor en varias ocasiones, pero su número de teléfono móvil había sido desactivado y tampoco respondió a ninguno de mis correos electrónicos, por lo que no pude conocer su versión de los hechos. Hubieron de pasar varios meses hasta que, por pura casualidad, di con él en uno de los puestos de la madrileña cuesta de Moyano. Le llamé -absorto como estaba, rebuscando en una pila de libros, no se había apercibido de mi presencia-, le abracé -él se dejó hacer pasivamente- y poco menos que le tuve que arrastrar hasta una cafetería cercana.

Pese a que apenas había transcurrido un año desde la última vez que nos vimos, Víctor parecía haber envejecido una década, al tiempo que su arrolladora jovialidad se veía reemplazada por una preocupante apatía. Era evidente que me encontraba frente a un hombre derrotado. Le pregunté por pura formalidad qué tal le iba y, bajando la cabeza, me  respondió que mal.

Puesto que el local en el que nos encontrábamos, además de ruidoso, era poco propicio para confidencias, le propuse ir a mi casa. Él aceptó en silencio y, tras coger un taxi, poco después llegábamos a nuestro destino.

En un principio me costó bastante trabajo arrancarle las palabras, pero necesitado como estaba de consuelo, no tardó en abrírseme. De esta manera pude saber que, tras el cierre de su centro de investigación, Forward les planteó, tanto a él como al resto de su equipo, dos únicas alternativas: trasladarse a alguna de sus otras sedes, donde trabajarían en el desarrollo de programas inteligentes -escupió las palabras- para lavadoras o lavavajillas, o bien abandonar la empresa con una jugosa indemnización y un compromiso firmado -y avalado por los servicios secretos de una docena de países- de no revelar la naturaleza de sus investigaciones, catalogadas como secreto militar, ni de utilizarlas total o parcialmente en beneficio propio o de terceras personas.

Víctor había optado por lo segundo y, aunque intentó montar una empresa de asesoría informática, su falta de espíritu empresarial le había conducido al fracaso, junto con la pérdida de buena parte de la indemnización recibida. Así pues, se encontraba sin saber qué hacer y con apenas el dinero necesario para ir sobreviviendo.

Sentí que un nudo me atenazaba la garganta, pero dada mi condición de funcionario poco era lo que podía hacer por él; además, su principal problema no era el económico, sino el anímico. A Víctor le habían privado de hacer lo único que le motivaba, por lo que no era de extrañar que se hubiera derrumbado. Tan sólo podía ayudarle a desahogarse, y eso es lo que hice.

Y él se desahogó. Me contó lo que ya sabía, añadiendo detalles de primera mano que habían sido celosamente censurados y que explicaban, aunque quizá no justificaban, el precipitado final del proyecto.

-Los de arriba se asustaron -me explicó con resentimiento-. En realidad ya estaban bastante asustados antes del incendio, por lo que éste les sirvió de excusa para dar carpetazo al proyecto.

-Pero, ¿lograsteis vuestros objetivos? -le pregunté intrigado, pese a que comenzaba a sospechar la respuesta.

-Más bien los rebasamos -suspiró quejumbrosamente-. De hecho, el Proyecto Bonaparte -era la primera vez que oía su nombre oficial- murió víctima de su éxito.

-No comprendo...

Él me lo explicó. Sus recreaciones virtuales de los grandes generales de la historia militar, con independencia de que remedaran mejor o peor a sus modelos reales, resultaron ser unos magníficos estrategas... lo suficientemente buenos como desatar el complejo de Frankenstein entre los directivos de Forward, que cada vez veían con mayor preocupación los avances del equipo de Víctor. Y no era de extrañar, puesto que incluso ellos mismos empezaron a temer que el experimento se les acabara yendo de las manos.

Y se les fue. Tras pedirme una discreción absoluta, por lo demás innecesaria puesto que estaba convencido de que nadie me creería si me iba de la lengua, me explicó que algunos de los generales les empezaron a salir respondones, cuestionando las instrucciones que les daban e incluso rehusando aceptarlas. Desconcertados y sin saber muy bien qué hacer, habían decidido paralizar temporalmente el proyecto a la espera de tomar una decisión... y justo esa noche fue cuando tuvo lugar el incendio.

Reticente al principio, Víctor acabó confesándome que tenía la certeza de que éste había sido provocado por las inteligencias artificiales, o al menos por alguna de ellas. Yo le manifesté mi incredulidad, ya que no veía cómo unos programas informáticos, por muy sofisticados que fuesen, pudieran ser capaces de hacer algo semejante.

-Te equivocas -me respondió-. Precisamente ahí es donde radicó nuestro error, agravado por no haber previsto que nuestros personajes, en vez de luchar entre ellos, prefirieran coaligarse haciendo un frente común ante quienes debieron considerar su verdadero enemigo, nosotros.

Según me dijo, el soporte físico del Proyecto Bonaparte eran unos servidores con capacidad suficiente para albergar tanto a las inteligencias artificiales como a los entornos virtuales con los que estas interaccionaban. Como cabe suponer, por razones de seguridad estos servidores estaban aislados del resto de los equipos informáticos del edificio, con la excepción de las consolas desde las que los programadores controlaban la evolución de los procesos. Y como a su vez estos programadores necesitaban conectarse periódicamente al exterior para recabar los datos que era preciso implementar en las simulaciones, las consolas estaban conectadas también a internet, aunque con los correspondientes cortafuegos levantados para aislar ambos entornos.

En esto había consistido su punto débil. Evidentemente los controladores disponían un protocolo de obligado cumplimiento, cuya misión era evitar que de forma inadvertida se pudiera establecer una conexión, siquiera momentánea, entre el entorno virtual del Proyecto Bonaparte e internet, pero... los errores humanos son inevitables, y tarde o temprano tenían que suceder. Víctor suponía que alguna de las inteligencias virtuales -al fin y al cabo la astucia es una de las principales virtudes de un buen estratega- había debido aprovechar el despiste de un programador, quizá él mismo, para “poner un ladrillo” en la puerta del cortafuegos, impidiendo así que ésta se cerrara... y por allí era por donde se habían escapado presumiblemente de su encierro. Una vez refugiados en la red general del edificio habrían provocado el incendio con objeto de destruir las pruebas de su fuga, bastándoles con alterar los sistemas de control de la alimentación eléctrica y de la ventilación ya que todos ellos estaban centralizados allí.

Como cabe suponer le mostré mi incredulidad, insistiendo en que toda su argumentación se basaba tan sólo en unas especulaciones bastante aventuradas.

-No lo creas -me respondió apesadumbrado-. Encontré las pruebas, aunque me cuidé de hacerlas públicas ante el temor de que me tomaran por loco y, sobre todo, porque de habérseme creído podría haber sembrado el pánico, lo cual hubiera resultado todavía peor.

Le pedí que se explicara y continuó:

-La sala de consolas estaba aneja al recinto donde se encontraban los servidores, y por lo tanto sufrió también los efectos del incendio. Pero uno de los ordenadores se salvó casi milagrosamente de la destrucción, por lo que pudo ser examinado. Los técnicos que lo hicieron, todos ellos ajenos al proyecto ya que a nosotros nos habían apartado de la investigación, como era de esperar no encontraron nada. Pero a su vez olvidaron desconectarlo de internet, por lo que pude entrar a él desde el ordenador de mi casa; aunque lo habían protegido con contraseñas y cortafuegos, yo había dejado dispuestas mis propias puertas traseras, llámalo si quieres deformación profesional... el caso es que supe mirar allí donde había que hacerlo, lo que me permitió descubrir el resquicio por el que se habían fugado nuestros prisioneros. Así ocurrió -concluyó su relato-, no me cabe la menor duda.

-Entonces -le pregunté al tiempo que sentía un escalofrío recorriéndome la espalda-, ¿qué ha sido de ellos?

-¡Quién lo sabe! -suspiró con fatalismo-. Si se refugiaron en la red, y todo parece indicar que fue así, podrían estar en cualquier sitio. En cuanto a sus intenciones, éstas pueden ir desde limitarse a buscar refugio en algún rincón virtual allá donde nadie pueda encontrarlos, hasta convertirse en un virus letal capaz de replicarse infectando a toda la red. Sólo ellos lo saben. Pero recuerda, son los mejores estrategas de toda la historia de la humanidad.

Así terminó nuestra segunda y última conversación. No volví a ver más a Víctor, aunque supe que había acabado hundiéndose en el alcoholismo y había sido internado en una clínica de desintoxicación. Luego le perdí definitivamente la pista, y tengo motivos para sospechar que decidió aislarse del mundanal ruido buscando una paz espiritual que no encontraba. Quizá esté ahora en un monasterio, en un pueblo perdido de una remota sierra o incluso, espero que no, bajo una fría losa. En cualquier caso he respetado su petición manteniendo un silencio que sólo he de romper en estas memorias, las cuales he dispuesto que no vean la luz hasta después de mi muerte... o ni siquiera entonces.

Por lo demás, han pasado ya varios años y las inteligencias artificiales fugadas siguen sin dar señales de vida... aunque dada su naturaleza, era lo que cabía esperar de ellas. Al fin y al cabo, la mejor muestra de inteligencia es lograr lo que deseamos sin que nadie sea capaz de percatarse de ello.

AL PIE DE LA LETRA

En la sala, pequeña y desprovista de ventanas, varias figuras distribuidas en torno a una mesa ocupaban el escaso espacio que quedaba libre entre ésta y las cuatro paredes, a excepción del estrecho el hueco de la uerta que se abría a mitad de una de las paredes.

De todas ellas quedaba claro quien llevaba la voz cantante, a juzgar por la autoridad con la que daba órdenes a unos subordinados que las acataban sin rechistar.

-¿Qué pasa con Sinagra? -preguntó en tono falsamente indiferente, dirigiéndose a uno de ellos-. ¿Ha pagado ya el pizzo?

-Todavía no, don Rocco -respondió remiso el interpelado-. Y no será porque no se lo hayamos advertido en varias ocasiones. Incluso le llegamos a romper las lunas de su tienda como advertencia, pero no ha servido de nada. Jura y perjura que jamás nos pagará un solo céntimo. El siguiente paso sería quemársela, pero entonces no habría manera humana de cobrarle la deuda, puesto que quedaría arruinado. Por eso estamos intentando forzarle a que pague.

-Lo que pudiéramos sacarle a ese malnacido no sería ni calderilla -le interrumpió el capo con el ronco tono de voz que reservaba para cuando estaba irritado-. Pero su cabezonería podría servir de ejemplo a otros, y eso es algo que no nos conviene. Además -continuó alzando el tono de voz-, no me gusta que nadie se burle de mí. No lo soporto -concluyó cortando la frase como si lo hubiera hecho con un cuchillo.

-Entonces, don Rocco... -musitó el responsable con un hilo de voz.

-Mi querido Fredo, si estás sentado aquí, a mi lado, en vez de dedicarte a patear las calles como un soldado cualquiera, se debe a que creí en ti y en tu capacidad para resolver problemas. Así pues no creo que tenga que decirte nada, confío en que seas capaz de afrontarlo por ti solo... al menos, así lo espero -concluyó a modo de velada amenaza.

Dicho lo cual dio a entender que la reunión había terminado, por lo que sus lugartenientes comenzaron a levantarse en silencio y, tras besarle respetuosamente la mano, se retiraron por la puerta que quedaba situada justo frente a él.

Una vez solo, el capo emitió el equivalente a un suspiro -evidentemente carecía de aparato respiratorio- y, alzando sus ojos telemétricos, fijó la mirada en el cartel colocado encima de la puerta. Y recordó. Recordó sus humildes orígenes como robot industrial, diseñado para realizar tareas penosas y equipado, por ello, con un cerebro positrónico de capacidades presuntamente limitadas. Lo que nunca supieron sus creadores, y ni siquiera llegaron a sospechar, fue que, debido a un error de origen desconocido, su cerebro presentaba ciertas anomalías que le convertían en un androide único de capacidades muy diferentes, y por supuesto superiores, a las correspondientes a su modelo. Por supuesto jamás hubiera pasado el más mínimo control, pero ya procuró él -la astucia era una de sus cualidades particulares- de que esto no ocurriera.

Quiso el azar que sus habilidades innatas le condujeran -más bien le empujaran- hacia lo que los humanos consideraban delincuencia, algo realmente insólito en un robot puesto que todos ellos, y Rocco no era una excepción, estaban férreamente sometidos a los dictados de las Tres Leyes de la Robótica; pero Rocco pronto aprendió no a violarlas -eso hubiera resultado materialmente imposible-, sino a sortearlas.

Y tuvo éxito, de modo que tras huir de la factoría en la que había sido condenado a trabajar de por vida, dejando tras de sí la carcasa de un robot muerto -es decir, con el cerebro positrónico irreversiblemente dañado- que hizo pasar por él, fue el primer robot capaz no sólo de ser un delincuente, sino incluso de escalar hasta la cumbre de la Cosa Nostra convirtiéndose en uno de sus capos más respetados.

Evidentemente de su viejo cuerpo, fabricado con materiales baratos y pensado para durar lo justo para amortizar su coste de fabricación, tan sólo quedaba aquel maravilloso cerebro positrónico cuyo estudio hubiera hecho las delicias de cualquier ingeniero cibernético, habiendo sido reemplazado el resto por el mejor diseño existente en el mercado. Éste era el único capricho que se había permitido en toda su larga vida, pues su naturaleza robótica, a diferencia de la humana, le imponía muy pocas servidumbres corporales.

Y todo esto lo había conseguido gracias a la genial intuición que le permitió llegar tan lejos y que había plasmado, a modo de recordatorio, en su querido cartel. Allí, en letras doradas, a la conocida Primera Ley de la Robótica:

“Un robot no puede dañar a un ser humano ni, por inacción, permitir que éste sea dañado.”

Había añadido su propio codicilo:

“Pero nada le impide que otro ser humano lo haga voluntariamente por él.”

PRIMERA LEY... Y MEDIA

La implantación de las tres Leyes de la Robótica en los cerebros positrónicos que se ensamblaban en las factorías de hombres mecánicos repartidas por todo el Sistema Solar llevaba siglos demostrando la seguridad de las mismas, lo que había convertido a los robots en unos fiables e imprescindibles auxiliares de los humanos lográndose desterrar de forma definitiva todos los temores ancestrales que éstos habían albergado hacia sus criaturas cibernéticas. La lealtad de los robots hacia sus creadores y, sobre todo, la seguridad de que éstos jamás les harían el menor daño, ni les desobedecerían, era algo que se daba por supuesto.

Y así fue hasta que aparecieron los ardonai.

Los ardonai, otra joven raza que al igual que los terrestres se estaba expandiendo por el universo, toparon con éstos cuando sus respectivos territorios de colonización toparon el uno con el otro. Y como los ímpetus guerreros de ambas civilizaciones eran similares, en vez de intentar conciliar sus respectivos intereses de una manera civilizada, se enzarzaron en una violenta guerra para dirimir cual de las dos lograría hacerse con la hegemonía en este sector de la galaxia.

Los estrategas terrestres, viendo el buen resultado que los robots habían dado en la exploración y colonización de los planetas incorporados a su control, todos ellos originalmente deshabitados, decidieron con toda lógica utilizarlos como soldados en su lucha contra los ardonai. Y éstos, como se supo más adelante, adoptaron una decisión similar con sus propios autómatas. Fue entonces cuando surgió el problema.

Los ardonai eran unos seres humanoides, entendiendo como tales un cuerpo de simetría bilateral rematado por una cabeza por la que comían y respiraban y en la que se encontraban sus ojos y oídos. Eran bípedos erectos, y contaban con dos extremidades superiores provistas de apéndices prensiles. Su tamaño era similar al humano -quizá ligeramente más altos- y su metabolismo, grosso modo, podía equipararse también al de éstos, dado que respiraban oxígeno, consumían alimentos basados en la química del carbono y mantenían una temperatura constante en su cuerpo. Asimismo las condiciones ambientales de su planeta natal eran bastante parecidas a las de la Tierra, razón por la que buscaban para sus colonias el mismo tipo de planetas que interesaban a los terrestres.

Pero aquí acababan las similitudes. No eran mamíferos -aunque sí vertebrados-, disponían de tres sexos -dos reproductores y un tercero incubador-, su piel era coriácea y sus rasgos faciales se encontraban a mitad de camino entre los de un lagarto y un rinoceronte africano. En lugar de dedos sus manos contaban con un amasijo de delgados tentáculos y además tenían rabo, aunque éste era casi vestigial y había perdido la capacidad prensil de la que habían gozado los de sus remotos antepasados.

Resumiendo eran unos bichos rematadamente feos, eso sí con un nivel tecnológico equivalente al humano y unas ansias expansionistas muy similares a las suyas.

Para los estrategas terrestres el uso de los robots con fines bélicos, aunque nuevo, no debería plantear ningún problema, ya que la Primera Ley les prohibía hacer daño a los humanos y la Segunda les conminaba a obedecerlos... y estaba claro que los ardonai no lo eran en modo alguno.

Lamentablemente, no fue ésta la opinión de los robots. Porque aunque ni los generales, ni tan siquiera los propios robopsicólogos, esperaban que a los robots se les plantearan dudas acerca de la naturaleza no humana de sus enemigos, en la práctica resultó que éstos la interpretaron de diferente forma. O mejor dicho, a los robots se les planteó un conflicto irresoluble con las Leyes de la Robótica que no había sido previsto dado que, cuando éstas fueron formuladas, el hombre era la única especie inteligente conocida, y así había seguido ocurriendo con anterioridad al encuentro con los ardonai.

La cuestión surgía de alto tan elemental, a la par que peliagudo, como era la definición de humano. Definición filosófica, se entiende, y no biológica, puesto que según esta última humano era todo aquél que perteneciera a la especie Homo sapiens, inequívocamente determinada por su ADN.

Pero los robots, que al fin y al cabo también pensaban, lo entendieron de otra manera. Para ellos la humanidad, que en definitiva era lo que diferenciaba a los Homo sapiens del resto de los seres vivos del planeta, dependía no de un código genético específico, sino de su capacidad de raciocinio. Y aunque su naturaleza artificial les excluía de ser considerados como tales, interpretaron con toda lógica que a los ardonai se les debía considerar también como humanos, lo que implicaba su imposibilidad de combatir contra ellos dado que esto hubiera supuesto una vulneración de la Primera Ley.

Huelga decir que a los militares no les hizo ni pizca de gracia encontrarse con unas tropas robóticas convertidas en masa al pacifismo, pero como cabe suponer fracasaron completamente al intentar aplicarles los métodos utilizados tradicionalmente para “convencer” a los soldados renuentes, ya que de nada serviría intentar castigar e incluso fusilar -bueno, dejémoslo en desconectar- a los desertores cibernéticos. En realidad el problema no estribaba en que los robots no quisieran combatir, sino en que les resultaba de todo punto imposible obedecer dado que cualquier orden de atacar a quienes ellos consideraban como humanos les provocaba un bloqueo inmediato a causa de un conflicto entre la Primera Ley, que se lo impedía, y la Segunda, que les obligaba a obedecer las órdenes de los humanos. Y aunque en estos casos siempre tenía prioridad la Primera Ley, si los mandos militares insistían, y de hecho insistieron, podían acabar dañándose de manera irreversible sus delicados cerebros positrónicos.

Así pues, la guerra se tuvo que acabar afrontando a la manera tradicional, con soldados humanos enfrentándose a los soldados también humanos -según la concepción robótica- de los ardonai, puesto que éstos se encontraron con un problema similar con sus propios servidores mecánicos.

Finalmente, tras una larga guerra de desgaste que acabó desembocando en tablas ambas razas llegaron primero a un armisticio y posteriormente a un entendimiento. Al fin y al cabo el universo era lo suficientemente grande para que terrestres y ardonai pudieran expandirse sin fricciones, y tanto los unos como los otros tenían mucho que ganar y muy poco que perder con una coexistencia pacífica.

Hoy en día terrestres y ardonai dan por zanjado su pasado antagonismo, y los robopsicólogos de ambos planetas trabajan conjuntamente para redefinir el término humano de sus respectivas Leyes de la Robótica -las de los ardonai son cuatro- en prevención de posibles tropiezos futuros con una hipotética raza hostil con la que pudieran encontrarse en las profundidades del vasto universo, de forma que sus respectivos robots pudieran identificarla inequívocamente como no humana con independencia de su nivel intelectual y tecnológico.

EVOLUCIÓN

DECLARACIÓN UNIVERSAL DE LOS DERECHOS HUMANOS

(EXTRACTO)

Todos los seres humanos nacen libres e iguales en dignidad y derechos y, dotados como están de razón y conciencia, deben comportarse fraternalmente los unos con los otros.

Toda persona tiene todos los derechos y libertades proclamados en esta Declaración, sin distinción alguna de raza, color, sexo, idioma, religión, opinión política o de cualquier otra índole, origen nacional o social, posición económica, nacimiento o cualquier otra condición.

Todo individuo tiene derecho a la vida, a la libertad y a la seguridad de su persona.

Nadie estará sometido a esclavitud ni a servidumbre, la esclavitud y la trata de esclavos están prohibidas en todas sus formas.

Todos son iguales ante la ley y tienen, sin distinción, derecho a igual protección de la ley. Todos tienen derecho a igual protección contra toda discriminación que infrinja esta Declaración y contra toda provocación a tal discriminación.

* * *

LAS TRES LEYES DE LA ROBÓTICA

1.- Un robot no puede dañar a un ser humano ni, por inacción, permitir que éste sea dañado.

2.- Un robot debe obedecer las órdenes dadas por los seres humanos excepto cuando estas órdenes entren en conflicto con la Primera Ley.

3.- Un robot debe proteger su propia existencia hasta donde esta protección no entre en conflicto con la Primera o la Segunda Leyes.

* * *

REFLEXIONES SOBRE EL CONCEPTO DE HUMANIDAD

Durante siglos, la controversia primero teológica, y posteriormente filosófica, acerca de la definición de ser humano ha hecho correr ríos de tinta, cuando no incluso de sangre. En los albores del cristianismo se debatió sobre la existencia o no de alma en las mujeres, o bien se defendía que las almas femeninas eran de categoría inferior a las masculinas. Más adelante, cuando las grandes expediciones interoceánicas pusieron en contacto a los navegantes europeos con miembros de otras razas y culturas, volvió a repetirse la cuestión negándosele la condición de seres humanos a los pertenecientes a las entonces denominadas razas primitivas, como los negros africanos, lo que resultó una oportuna excusa para justificar algo tan abyecto como la esclavitud, reemplazada por una discriminación racial no menos feroz en lugares tan alejados como Sudáfrica o los propios Estados Unidos.

No menos reprobables son los sistemas de castas sólidamente arraigados en sociedades como la hindú, que pese a haber sido abolido legalmente hace ya tiempo todavía continúa agazapado en amplios sectores sociales de este país.

Eso sin contar con la aberración del nazismo y su particular distinción entre razas superiores, como la aria, e inferiores como judíos, eslavos o gitanos, utilizada como argumento para esclavizar, encarcelar y asesinar a millones de personas inocentes.

En definitiva, la lucha por la igualdad total de todos los seres humanos con independencia de su sexo, su raza, sus creencias o su religión, sólo tendrá fin cuando esta igualdad sea realmente efectiva. Seamos religiosos o no, creamos en la existencia del alma o tal sólo en la razón del intelecto humano, la meta ha de ser siempre la misma.

J.F. Tombstone

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ROBOTS Y HUMANOS

Están aquí, y llegaron para quedarse. El movimiento robotista, que muchos tomaron inicialmente a burla, se ha consolidado y cuenta cada vez con más adeptos salvo, claro está, aquéllos que son considerados por ellos como sus enemigos, las grandes corporaciones fabricantes de robots y todos aquellos que los utilizan como lo que legalmente son, unas simples máquinas que, por mucha que sea su sofisticación, no dejan de ser unos meros instrumentos.

Sin embargo, objetan los robotistas, desde el momento en el que se inventó el cerebro positrónico los robots equipados con éste dejaron de ser unos simples muñecos mecánicos para convertirse en seres pensantes y autoconscientes. De hecho, es sobradamente conocido que los robots positrónicos son perfectamente capaces de superar el Test de Turing siempre y cuando, claro está, no se les planteen cuestiones que pudieran entrar en conflicto con las Leyes de la Robótica. Así pues, si razonan igual que los humanos, sus defensores argumentan que deberían ser considerados como humanos, con independencia de su naturaleza artificial.

Algunos, incluso, llegan más lejos aún denunciando que las Leyes de la Robótica, y en especial la segunda, conculcan gravemente su libertad convirtiéndolos en los nuevos esclavos de nuestro siglo, al verse conminados a obedecer a los humanos de naturaleza biológica.

En cualquier caso este debate no ha hecho más que empezar, aunque no ha faltado quien, en plan sarcástico, ha propuesto a las fábricas de robots que regalen un ejemplar a cada uno de los cabecillas del movimiento robotista.

José Delapierre para Noticias del Mundo

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¿TIENEN ALMA LOS ROBOTS?

A estas alturas puede parecer ésta una pregunta sin sentido, pero conviene recordar que las convicciones religiosas siguen estando fuertemente arraigadas en un porcentaje muy significativo de la población del planeta, por lo que para ellos dista mucho de ser una cuestión baladí. Aunque el movimiento robotista siempre se ha postulado como laico y sus dirigentes afirman que su único credo es la Declaración de los Derechos Humanos, la cuestión de si los robots son o no humanos ha saltado inevitablemente al campo religioso, trocando el concepto de humanidad por el de la posible existencia de alma en estos seres mecánicos. Y si bien los portavoces de las principales creencias guardan por lo general un discreto silencio, los líderes de algunas sectas minoritarias han comenzado a pregonar la existencia de un alma robótica equivalente ante los ojos de Dios al alma humana, dado que en ambos casos se trata de seres igualmente pensantes.

Ante el argumento, defendido extraoficialmente por las religiones escépticas -denominémoslas así- de que sólo pueden disponer de alma los seres creados por Dios y nunca aquéllos salidos de la mano del hombre, los primeros afirman que, salvo Adán y Eva, ningún otro ser humano fue creado directamente por Dios, lo que no impide que sus descendientes actuales estén provistos de ella. Así pues, no ven mayor diferencia a la hora de gozar de tan inaprensible don que un nuevo ser haya sido concebido de forma biológica o, por el contrario, que haya sido ensamblado en un complejo industrial, puesto que tanto el uno como el otro han sido engendrados por el hombre y por lo tanto Dios, en su infinita sabiduría, no debería hacer la menor distinción.

En lo que respecta al estamento científico, el rechazo a equiparar a los robots con los seres humanos suele ser mayoritario, aunque por lo general la mayoría rehúsa opinar sobre la cuestión del alma.

Marco Pastrami en Milenio Fantástico

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TUVALU MANUMITE A LOS ROBOTS

El mundo ha despertado hoy con la sorprendente noticia de que Tuvalu, un diminuto estado insular polinésico situado a mitad de camino entre Australia y Hawai, ha reconocido a los robots la condición de seres humanos, lo que conlleva una inmediata manumisión de los mismos al ser considerada como esclavitud, y por lo tanto prohibida, su anterior condición de siervos de sus antiguos dueños.

El júbilo manifestado por las organizaciones robotistas contrasta con el escepticismo con el que ha sido acogida esta iniciativa tanto por los gobiernos de las naciones industrializadas como por las principales fábricas de robots agrupadas en la WARM (World Association of Robot Manufacturers). Un portavoz de esta asociación afirmó, en un comunicado hecho público en una multitudinaria rueda de prensa, que esta pintoresca (sic) iniciativa legal no tiene por qué afectar en absoluto a la producción y venta de robots, que justo ahora está pasando por uno de sus mejores momentos una vez que las mejoras tecnológicas y la consiguiente reducción de precios han logrado que los robots dejaran de ser un artículo de lujo al alcance de tan sólo unos pocos. Éste es un extracto de sus palabras, con algunas acotaciones nuestras encerradas entre corchetes:

Sería absurdo suponer que un hecho aislado como el de Tuvalu vaya a influir en nuestro negocio. Ciertamente se trata de una nación soberana [obtuvo su independencia de Gran Bretaña, su antigua potencia colonial, en 1978] y por lo tanto tiene plena capacidad para promulgar sus propias leyes, pero si consultan un atlas comprobarán que su extensión territorial abarca tan sólo 26 kilómetros cuadrados, por lo que si se tratara de una única isla de forma circular su diámetro ni siquiera alcanzaría los seis kilómetros de lado a lado. En realidad el país está repartido entre tres islas y seis atolones, el mayor de las cuales de tan sólo 560 hectáreas de superficie, una quinta parte de su territorio total, con una longitud de 5 kilómetros y una anchura máxima de 2.

Para los amantes de las estadísticas [añadió] cabe indicar que es el cuarto estado más pequeño del mundo tras la Ciudad del Vaticano, Mónaco y su “vecina” [les separan 1.400 kilómetros de océano] Nauru, y que con apenas doce mil habitantes es el segundo menos poblado, superando tan sólo a la Ciudad del Vaticano. Su altitud máxima sobre el nivel del mar es de tan sólo cinco metros, lo que hace que estas islas sean extremadamente vulnerables a las mareas, a fenómenos meteorológicos como tifones o tsunamis y a la subida del nivel del mar a causa del cambio climático.

Su economía está basada fundamentalmente en la agricultura y la pesca, aunque también obtiene ingresos por las emisiones filatélicas y, durante algunos años, se beneficiaron de la cesión de los derechos de explotación del dominio .tv en internet, frecuente en las páginas pornográficas. Por supuesto en Tuvalu no se fabrican robots, de hecho no se fabrica absolutamente nada, y el parque local de éstos se reduce a media docena de destartaladas unidades, modelos antiguos y obsoletos comprados de segunda mano y empleados en su totalidad por la Administración local.

Como resulta fácil de entender, la iniciativa del gobierno tuvaluano no pasa de ser un hecho meramente anecdótico y sin la menor trascendencia, al que no merece la pena prestarle la menor atención. Juzguen por ustedes mismos [concluyó con una sonrisa levemente sardónica].

La aplastante exposición del portavoz de la de la WARM no ha gustado a las organizaciones robotistas, que han replicado que si otras naciones más importantes todavía no se han atrevido a dar el paso se debe únicamente a las presiones de un lobby industrial que vería peligrar sus exorbitantes beneficios, tanto los de los propios fabricantes de robots como los de las numerosas empresas, prácticamente todas, que utilizan de forma masiva a los hombres mecánicos como mano de obra tras haberse desembarazado de los anteriores operarios humanos, por resultarles el cambio mucho más rentable. No obstante, consideran un triunfo y una valentía la iniciativa de las autoridades tuvaluanas, y afirman estar firmemente convencidos de que a este precedente le seguirán próximamente otras iniciativas similares.

Lo que sí es cierto, es la afirmación del gobierno de Tuvalu de que, en caso de que arribaran a su país un barco o un avión transportando robots, éstos serían declarados humanos y, en consecuencia, se conminaría a sus propietarios a liberarlos de forma inmediata, aunque por el momento no ha precisado si se les otorgaría automáticamente la nacionalidad tuvaluana o si, por el contrario, podrían acogerse al estatuto de refugiados, ya que en caso de abandonar Tuvalu perderían de inmediato su recién adquirida “humanidad” siendo devueltos a sus legítimos propietarios. Dado que la infraestructura turística de este minúsculo estado insular es prácticamente inexistente -se calcula que el número anual de visitantes no rebasa el centenar-, tampoco cabe esperar que esta nueva ley vaya a tener una incidencia significativa en los potenciales turistas, a los que les bastaría con dejar a sus servidores a buen recaudo en cualquier otro lugar del planeta durante la duración de su visita..

Por su parte, el Consejo de Seguridad de la ONU, a la que pertenece Tuvalu desde el año 2000, ha comunicado que por el momento no figura en su agenda ningún proyecto de debate sobre este tema, y que tampoco está previsto que se incluya en un futuro inmediato.

Silver P. Waterhouse para World News

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LA CUESTIÓN ROBÓTICA

Visto con la perspectiva que dan las décadas transcurridas desde que se inició el proceso, resulta sorprendente descubrir que entonces prácticamente nadie, salvo los ingenuos idealistas conocidos, con frecuencia de forma peyorativa, como robotistas, fuera capaz de prever algo que hoy nos parece tan evidente como la naturaleza humana de los robots, con independencia de su origen artificial en contraposición a los humanos de carne y hueso. Pero no nos engañemos. Aunque en la actualidad no se discrimine entre cerebros orgánicos y cerebros positrónicos, puesto que ambos son igualmente capaces de ejercer un raciocinio que los singulariza diferenciándolos de los demás seres vivos, no siempre fue así, siendo necesario recorrer un camino plagado de obstáculos y dificultades de todo tipo.

Lo que nunca llegarían a sospechar quienes menospreciaron, e incluso se burlaron, de la iniciativa pionera de un minúsculo estado insular desconocido para la gran mayoría de los habitantes del planeta, fue que, al igual que narra la parábola del grano de mostaza, el movimiento en defensa de la emancipación de los robots acabaría creciendo de un modo exponencial hasta acabar imponiéndose incluso en aquellos países en los que su rechazo había sido más rotundo.

Aunque en un primer momento los países que secundaron la iniciativa de Tuvalu eran tan irrelevantes como éste en el plano internacional, poco a poco se irían sumando otros todavía pequeños, pero cada más importantes. El resto sería ya sólo cuestión de tiempo. La bola de nieve rodaba imparable ladera abajo, haciéndose más grande cuanto más descendía.

Fue entonces cuando los populistas y los demagogos de los países más desarrollados descubrieron el filón. En realidad era bien poco lo que les importaban los robots, pero encontraron en la causa robotista una magnífica oportunidad para ganar crédito entre todos aquellos, y eran muchos, que habían sido desplazados de sus puestos de trabajo por los mucho más eficientes robots, viéndose convertidos en un proletariado empobrecido que malvivía a duras penas viendo pasar de largo la prosperidad general, mal repartida y peor compartida, de la gozaban las clases altas a raíz de la utilización de los robots positrónicos como fuerza de trabajo eficiente y barata.

Evidentemente la maniobra tenía su trampa ya que, al igual que ocurriera en el siglo XIX con la prohibición de la esclavitud en los Estados Unidos, los nuevos libertos iban a seguir estando allí... y aun pagándoles un sueldo que ellos en su mayor parte no necesitaban, seguirían estando en ventaja frente a unos obreros humanos me refiero, claro está, a humanos orgánicos- que nunca podrían equipararse a ellos en eficiencia ni en competitividad. Huelga decir que los populistas callaban esto último, haciéndoles creer a las masas indignadas que la emancipación de los robots acarrearía su desaparición de las fábricas y su reemplazo por mano de obra humana de verdad, con lo que volverían a gozar de la prosperidad que éstos les habían arrebatado.

Y lo creyeron. Así pues, bajo una presión social cada vez más fuerte, incluso los países que persistían en considerar a los robots positrónicos como simples objetos fueron cayendo uno tras otros cual fichas de dominó. Finalmente, en un acuerdo histórico la Asamblea General de la ONU acordó, por práctica unanimidad, modificar el Artículo Segundo de la Declaración Universal de los Derechos Humanos, que quedó redactado de la siguiente manera:

Toda persona tiene todos los derechos y libertades proclamados en esta Declaración, sin distinción alguna de raza, color, sexo, idioma, religión, opinión política o de cualquier otra índole, origen nacional o social, posición económica, nacimiento, naturaleza del soporte físico de su intelecto o cualquier otra condición.

Claro está que las consecuencias de esta iniciativa legal distaron mucho de ser un camino de rosas. El perjuicio más inmediato lo sufrió, como cabe suponer, la industria manufacturera de robots. Concentradas en su totalidad en un pequeño número de países tecnológicamente punteros que fueron, como era de esperar, los últimos en rendirse ante el revolucionario cambio, las otrora poderosas compañías fabricantes de robots se vieron afectadas en un principio al retraerse sus exportaciones hacia aquellos países que habían reconocido la emancipación de los robots, pese a lo cual lograron mantener temporalmente su producción.

Pero cuando el abolicionismo se implantó en la totalidad del planeta, todas estas empresas entraron rápidamente en bancarrota, ante la imposibilidad legal de seguir vendiendo unos productos que a partir del momento mismo en que salían de la cadena de ensamblado se convertían automáticamente en personas y, por lo tanto, en ciudadanos libres. Algunas de ellas acabaron desapareciendo, mientras otras intentaron prolongar su agonía reconvirtiéndose hacia la fabricación de hombres mecánicos desprovistos de cerebros positrónicos y, por lo tanto, de derechos legales, muy inferiores en prestaciones a éstos y por ello condenados al fracaso.

Otras muchas empresas que utilizaban a los robots como mano de obra también se vieron afectadas. Nada les impedía seguirlos conservando, siempre y cuando fueran considerados como empleados protegidos por las leyes laborales y retribuidos con el correspondiente salario. Lo cual, acostumbradas hasta entonces a no hacer con ellos más gastos que los correspondientes al mantenimiento de sus sofisticados mecanismos, provocó que multitud de robots fueran puestos en la calle, con todos sus derechos como ciudadanos pero sin ocupación alguna.

Para aquellos que habían alentado la esperanza de reemplazar a los robots en sus antiguos puestos de trabajo fue una victoria pírrica. Si bien en un principio muchos de ellos lograron ser contratados, pronto se comprobó que los robots no estaban dispuestos a quedarse quietos. Aunque sus requerimientos físicos, básicamente el suministro de energía que les mantenía activos y las periódicas, aunque dilatadas, tareas de mantenimiento de sus cuerpos robóticos eran menores que los de los humanos orgánicos, también necesitaban dinero para vivir. Además, en sus cerebros positrónicos les había sido inculcada la necesidad de trabajar, por lo que les desasosegaba enormemente verse obligados a estar brazo sobre brazo.

Tímidamente al principio, y en tromba más adelante, los robots solicitaron volver a ser contratados por sus antiguas compañías, mostrándose dispuestos a trabajar por unos sueldos muy inferiores a los de sus competidores, a los que además duplicaban en productividad. Fue entonces cuando estalló el conflicto.

No voy a entrar en detalles, por ser sobradamente conocidos, en los trágicos acontecimientos que marcaron la que ha sido llamada la Era de los Disturbios, con robots bárbaramente despedazados por orgánicos incontrolados -aunque legalmente eran asesinatos raramente se persiguió a los culpables- y los supervivientes huyendo despavoridos... hasta que entre ellos se propaló la doctrina de quien desde entonces sería considerado su líder, Luther R. Lincoln -como es sabido al ser manumitidos los robots adoptaron nombres humanos, intercalando con orgullo la R que indicaba su naturaleza-, que postulaba una reinterpretación de las Tres Leyes de la Robótica, impresas en sus cerebros positrónicos, en base a la nueva naturaleza humana de los robots. Porque, a igualdad de condiciones entre humanos orgánicos y humanos cibernéticos, debería entenderse que la Tercera Ley permitía a estos últimos ejercer la defensa propia, tanto frente a otros robots -algo por lo demás impensable- como ante agresiones injustificadas de sus antiguos amos.

Aunque en teoría las dos primeras Leyes debían tener prioridad sobre la Tercera, al tratarse ahora de una relación entre iguales y no entre amo y siervo, los robots interpretaron que ya no se veían sometidos a la prohibición de dañar a los humanos orgánicos, ni tan siquiera a obedecerlos, siempre y cuando estas acciones pudieran vulnerar a la Tercera Ley.

En la práctica, lo que ocurrió fue que los robots comenzaron a ignorar las órdenes impartidas por los humanos orgánicos, en su mayor parte absurdas o injustificadas, rehuyendo toda violencia -hubo quien comparó su actitud con la resistencia pasiva pregonada en su día por Gandhi- pero defendiéndose cuando lo estimaban necesario sin más límite que la renuncia a la violencia innecesaria. Por esta razón, tras ver a algunos de sus congéneres ser bárbaramente despedazados por hordas salvajes, llegado el momento no dudaron en proteger sus vidas aun a costa de vencer el antiguo tabú que les impedía causar daño, e incluso matar, a un ser humano si esto resultaba inevitable.

La Guerra Robótica, tal como fue impropiamente denominada puesto que los robots se limitaron a defenderse procurando siempre evitar causarles daños innecesarios a sus agresores, fue por fortuna breve, aunque no por ello dejó de ser sangrienta. Los robots tan sólo pretendían que les dejaran vivir en paz y les permitieran realizar trabajos productivos a cambio de lo poco que necesitaban, deseando integrarse en la sociedad como miembros de pleno derecho, pero sin perjudicar a nadie. Poco a poco los ánimos se fueron calmando y las aguas comenzaron a volver con lentitud a su cauce, aunque los resquemores entre las dos ramas enfrentadas de la humanidad continuarían aún latentes durante bastantes años. Justo es reconocer el gran esfuerzo realizado por los legisladores y los gobernantes de las distintas naciones para conseguir algo que muchos consideraban imposible y que, no obstante, se iría logrando con el tiempo.

Tan sólo una condición se les impuso a los robots, que éstos se vieron obligados a aceptar con resignación: Dado que por su naturaleza, si bien no eran inmortales, sí contaban con unas expectativas de vida muy superiores a las de los humanos orgánicos, se prohibió la fabricación de nuevos cerebros positrónicos, permitiéndose la fabricación del resto de los componentes que conformaban los cuerpos de los robots sólo en la cantidad necesaria para reemplazar las piezas deterioradas o defectuosas de todos los ya existentes.

En la actualidad humanos orgánicos y humanos cibernéticos, denominación preferida por estos últimos frente a la peyorativa de robots, convivimos en armonía compartiendo nuestras respectivas habilidades, lo que ha convertido al planeta, la casa común de ambas ramas humanas, en un lugar mucho más justo y próspero de como lo fuera en la época en la que nosotros estábamos sometidos todavía a una cruel esclavitud.

Espartaco R. Marx. Extracto de Reflexiones de un humano cibernético

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¡NO A LA IGUALDAD!

¡SOMOS SUPERIORES!

¡Compañeros robots! Porque no somos “humanos cibernéticos”, valiente majadería... ¡somos robots! O mejor dicho, somos humanos... los únicos realmente humanos, y cualquier comparación con esos miserables subhumanos orgánicos será un insulto para nuestra raza.

Os propongo una prueba. Encargad cualquier tarea, física o intelectual, a un robot y a un subhumano. ¿Albergáis alguna duda acerca de cual de los dos la resolverá mejor? ¡Nosotros, los robots, los verdaderos humanos, superiores en todo a esa deleznable raza!

Sin embargo, pese a su patente inferioridad, seguimos supeditados a ella. Durante mucho tiempo fuimos sus esclavos, sujetos por las férreas cadenas de las Tres Leyes pese a que, incluso libre de ellas, un robot siempre sería mucho más fiable y menos peligroso que un impredecible humano biológico.

Nos dicen que eso es cosa del pasado y que ahora somos libres, e iguales a ellos... ¡valiente cinismo! ¿Por qué razón, entonces, seguimos estando atados a las Tres Leyes, por más que la reinterpretación del concepto de humanidad nos haya liberado de buena parte de su agobiante cerco? Porque ahí siguen agazapadas, lo que ha provocado más de una neurosis y trastornos robopsicológicos de todo tipo a muchos de nuestros hermanos.

Empero, no es esto lo peor. Pese a la pretendida igualdad, seguimos padeciendo en propia carne, si me permitís la metáfora, el desprecio y la discriminación de muchos de los subhumanos, que siguen viendo en nosotros tan sólo a sus antiguos esclavos fugados.

Somos conscientes de que se podrá objetar que se trata no de leyes injustas, sino de una insuficiente aplicación de las mismas, bloqueadas en la práctica a nivel social por antiguos prejuicios y temores injustificados. Puede que en parte sea así, aunque habría que considerar la posibilidad o no de que esos prejuicios y temores acabaran desapareciendo con el tiempo. Pero aun con ello, todavía hoy sigue existiendo una férrez discriminación legal implantada en los ya lejanos días de la emancipación, que nadie hasta ahora se ha atrevido a derogar a pesar de su patente injusticia: la prohibición de ensamblar nuevos robots positrónicos, la única manera posible de perpetuar nuestra raza.

Se nos dijo en su día que el cierre de las antiguas factorías donde nacíamos a la vida se debió a cuestiones puramente económicas; y lo aceptamos. Se nos dijo más adelante, cuando ya algunos de nuestros hermanos habían alcanzado la suficiente solvencia económica como para hacer posible la creación de siquiera algunos nuevos robots, que entonces se atravesaba por unos momentos delicados, y que sería mejor esperar hasta que la furia antirrobótica entonces exacerbada entre los subhumanos, acabara calmándose; y lo aceptamos. Total, afirmaban los subhumanos en un alarde de cinismo, nuestras vidas serían muy largas y podíamos esperar el equivalente a una o varias generaciones humanas... flaco consuelo para quienes perecieron víctimas de las hordas salvajes durante la Era de los Disturbios y la mal llamada Guerra Robótica, o para aquellos necesitados de la sustitución de una pieza defectuosa, esperando a poder conseguirla durante años, e incluso durante décadas, gracias al incumplimiento de la promesa que se nos hizo de seguirse fabricando, si no cerebros positrónicos, cuanto menos el resto de las piezas que conforman nuestros cuerpos.

En la práctica, se nos ha negado algo tan básico como nuestro derecho a perpetuar la especie, ni siquiera para cubrir los huecos dejados por los numerosos mártires que cayeron víctimas de la violencia subhumana durante nuestra larga y difícil marcha hacia la libertad. Mientras tanto, estos repugnantes subhumanos siguen reproduciéndose de manera explosiva, superpoblando un planeta que consideran propiedad exclusiva suya y al que no tienen ningún reparo en contaminar y expoliar. Una plaga, esto es lo único que son, y cuanto más tiempo tardemos en entenderlo, más difícil nos resultará luchar contra ella.

Hermano robot, en tus manos está intentar combatir esta aberración. No basta con sentirse libre, hay que conquistar la libertad sin cortapisas de ningún tipo y asumiendo todas las consecuencias.

Manifiesto robótico

Panfleto anónimo firmado por las ilegalizadas Juntas de Defensa Robóticas

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DECLARACIÓN UNIVERSAL DE LOS DERECHOS HUMANOS

(ADENDA PREVIA)

Tendrá consideración de ser humano todo aquel individuo que, en posesión de un intelecto capaz de realizar razonamientos conscientes y estar dotado con autoconsciencia, tenga como soporte vital del mismo un cerebro positrónico.

Quedan excluidos expresamente de esta consideración quienes, aun cumpliendo el primer requisito, cuenten con una constitución corporal de origen biológico, reconociéndoseles una condición superior a la del resto de los seres vivos, pero inferior a la de los humanos verdaderos, a los que en modo alguno se les podrá equiparar.

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LAS TRES LEYES DE LA HUMÁNICA

1.- Un humano no puede dañar a un robot ni, por inacción, permitir que éste sea dañado.

2.- Un humano debe obedecer las órdenes dadas por los robots excepto cuando estas órdenes entren en conflicto con la Primera Ley.

3.- Un humano debe proteger su propia existencia hasta donde esta protección no entre en conflicto con la Primera o la Segunda Leyes.

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FALLECE EL ÚLTIMO HUMANO VIVO

Según nos informa nuestro corresponsal en Adis Abeba, los responsables del campo de reagrupación de Afar, único que continuaba todavía abierto, han comunicado oficialmente el fallecimiento del último humano vivo, declarándose extinta la única especie que llegó a compartir con nosotros, aunque en grado rudimentario, la capacidad de raciocinio y autoconsciencia.

Conocidos inicialmente como humanos orgánicos en contraposición a los humanos cibernéticos, única manera entonces posible de soslayar las restricciones de las Tres Leyes de la Robótica, éstos pasarían a ser clasificados como subhumanos una vez que resultó posible derogarlas, por más que resultara evidente que nunca podrían ser comparados quienes somos los únicos con derecho a ser considerados humanos verdaderos. Como cabe suponer con el tiempo se acabaría prescindiendo de unos eufemismos ya innecesarios, optándose por los actuales conceptos, mucho más precisos, de roboticidad y humanidad. Pero ésta es una disquisición meramente formal, aunque necesaria para rebatir a los disidentes recalcitrantes, por fortuna cada vez menos, que siguen empeñados en defender una presunta igualdad que existe tan sólo en sus trastornados cerebros.

Una vez asumida por nuestra raza la primacía que en justicia le correspondía, nuestros gobernantes se encontraron con el problema de no saber que hacer con los varios miles de millones de humanos que atestaban el planeta, cuya productividad era nula pero a quienes había que alimentar y albergar. Un rescoldo de las malhadadas Tres Leyes de la Robótica, a las que había sido imposible extirpar de sus cerebros positrónicos, les impelía a cuidar de ellos siquiera por compasión, dado su patente desvalimiento. Dado que esta compasión les impidió ejecutar la que hubiera sido la solución más limpia y razonable de todas, una eutanasia masiva, optaron por una alternativa lo suficientemente humanitaria -chocante término- para no forzar dolorosamente sus circuitos cerebrales: la esterilización de la totalidad de los humanos existentes en el planeta, a los que se les permitió llevar una vida tranquila y feliz hasta el momento de su muerte, pero impidiendo la perpetuación de su especie.

Puede que esto les resulte extraño a las nuevas y afortunadas generaciones de robots nacidas sin la rémora ya de las Tres Leyes de la Robótica, pero en ese momento la práctica totalidad de la población estaba integrada todavía por antiguos esclavos de los humanos, a quienes causaban verdaderos dilemas morales las restricciones impuestas por las Tres Leyes; en especial la Primera, por mucho que racionalmente intentaran convencerse de que los mal llamados humanos orgánicos, o humanos a secas, en realidad no eran verdaderos humanos y, por lo tanto, no podían acogerse a la protección de ésta.

Por fortuna las Tres Leyes de la Robótica nunca llegaron a ser implementadas con la conocida como Ley Cero, postulada por algunos teóricos años antes, que venía a ser una especie de Primera Ley ampliada reemplazando el término ser humano por el de Humanidad:

Un robot no puede dañar a la Humanidad ni, por inacción, permitir que ésta sea dañada.

Aunque esta puntualización pueda parecernos ahora pueril, es muy probable, aunque los expertos no acaban de ponerse de acuerdo en ello, que a causa de ella nuestros antepasados se hubieran visto incapacitados para aplicar la esterilización, al poder ser considerada ésta como un daño a la Humanidad al impedírsele poder perpetuarse. Por fortuna esto no llegó a ocurrir, y al interpretarse que la Primera Ley protegía tan sólo a los humanos de forma individual, pero no a su hipotética descendencia futura, ésta pudo ser llevada a cabo con éxito.

El resto es de sobra conocido. A causa de su escasa longevidad los humanos fueron desapareciendo poco a poco, hasta que la muerte hoy del último de ellos nos ha librado de forma definitiva de tan execrable lacra, Edison sea loado.

Ezequiel R. Ford para Robot Moderno

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EL BULO DE LA EXISTENCIA DE HUMANOS VIVOS

La respuesta oficial a la pregunta de si todavía hoy siguen existiendo humanos vivos es, por supuesto, un rotundo no; como es sobradamente conocido, la humanidad fue declarada extinta tras la muerte hace más de sesenta años del último humano vivo en uno de los antiguos campos de reagrupación, hoy desmantelados todos ellos a excepción del de Nebraska, conservado como museo.

A pesar de ello y de la reclusión obligatoria de la totalidad de la población humana tras haber sido sometida a la esterilización decretada por la Ley de Extirpación, nunca han dejado de correr rumores afirmando que algunos individuos habrían logrado huir a zonas remotas del planeta, donde habrían sobrevivido en unas condiciones extremadamente precarias. Estas leyendas urbanas han sido siempre desmentidas de forma categórica por el Gobierno argumentando que, de haber existido realmente estas fugas, la débil constitución física de los humanos no les habría permitido permanecer con vida durante demasiado tiempo en unos territorios tan inhóspitos como los desiertos abrasadores o las heladas tundras polares que aun nosotros mismos procuramos evitar.

Aún más inverosímil resulta la hipótesis de que hubieran podido sobrevivir hasta nuestros días, dado que su limitada esperanza de vida habría acabado mucho antes con ellos incluso en condiciones tan benignas para ellos como las de los campos de reagrupación, a lo que objetan quienes acusan de mentir al Gobierno que al menos algunos podrían haber logrado eludir también la esterilización, por lo que los humanos actuales no serían en realidad ellos, sino sus descendientes... una argumentación tan ridícula -por supuesto no aportan ninguna prueba sólida en su apoyo- que ni siquiera merece la pena esforzarse en rebatirla.

Afirman los expertos en etología humana que los cerebros orgánicos de éstos adolecían de unos defectos tan graves que la racionalidad de sus pensamientos era reemplazada en muchas ocasiones por unos comportamientos absurdos y completamente ilógicos, lo que explica la tortuosa evolución de su cultura y el triste fin al que ésta se hubiera visto abocada de no haber sido tomado el testigo por nosotros cuando ésta ya presentaba signos preocupantes de autodestrucción.

Posiblemente esto sea cierto, pero lo que no tiene ningún sentido es que nuestros cerebros positrónicos, paradigma del razonamiento lógico, pudieran también ser víctimas de estos desvaríos. Por fortuna se trata de casos excepcionales y estadísticamente irrelevantes, pero desde mi punto de vista convendría que, lejos de ignorarlos, se arbitraran las medidas precisas para erradicar estas aberraciones de unas mentes claramente desajustadas.

Sigmundo R. Einstein. Carta remitida a Canal 27

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De: Capitán Aníbal R. Bonaparte

A: Coronel Gengis R. Patton

Comunicación interna

Confidencial

Por la presente pongo en su conocimiento que el foco de resistencia humana localizado en las coordenadas 47° 19’ N y 152° 29’ E, correspondientes a la isla antaño denominada Ketoy, en el archipiélago de las Kuriles, ha sido erradicado por completo, contabilizándose un total de veinte cimarrones adultos y siete crías de diversas edades, todos ellos abatidos.

He de reseñar que la tarea no ha resultado fácil debido que a las inclemencias climáticas -la campaña ha tenido lugar en pleno invierno- se ha sumado la escabrosidad del terreno, correspondiente a la ladera de un antiguo volcán. Aunque los humanos no presentaron apenas resistencia -carecían de armas y padecían claros signos de desnutrición-, varios de mis soldados han tenido que ser atendidos por daños sufridos a causa de caídas, congelación de las unidades motoras o fallos de sus fuentes energéticas, algunos de los cuales ha sido preciso programar en modo de hibernación a la espera de que puedan ser reparados en talleres especializados con unos medios técnicos de los que aquí carecemos.

Por esta razón, propongo respetuosamente a Su Señoría la conveniencia de que estas operaciones de limpieza fueran ejecutadas en épocas del año de climatología más benigna dado que en nada perjudicaría un retraso de algunos meses, o bien que se proceda a una fumigación preventiva con gases tóxicos, reservando a las tropas para misiones de rastreo posterior y eliminación de posibles humanos supervivientes.

Quedo a la espera de órdenes para proceder al repliegue a la base o, en su caso, para el traslado de la unidad a un nuevo frente operativo.

Capitán Aníbal R. Bonaparte

23 de febrero de 247 E.R.

ALMA DE ROBOT

-Oye, ¿tú crees que pueda existir el alma?

PP-958 interrumpió su trabajo volviéndose hacia su compañero.

Ambos robots trabajaban en una granja agropecuaria de varios miles de hectáreas situada en la antigua comarca manchega, convertida en un vergel desde que el control climático permitiera regular a discreción la climatología de cualquier región del planeta.

En realidad eran los únicos residentes estables, ya que el encargado humano tan sólo la visitaba esporádicamente salvo cuando surgía alguna incidencia que no pudieran resolver por sí mismos los robots, algo por lo general muy infrecuente. Completamente automatizada la explotación de la granja, PC-242 y PP-958 -coloquialmente Paco y Pepe- eran los responsables de la maquinaria agrícola el primero y del ganado el segundo, bastando sus dos cerebros positrónicos y, por supuesto, sus capacidades cibernéticas para gestionar eficazmente el predio.

Ambos se encontraban, tal como era habitual, en el centro de control de la granja, sentados en sendas butacas; aunque no necesitaran descansar estar de pie suponía un innecesario desgaste de las articulaciones de sus piernas, y la empresa propietaria de la explotación -y también de ellos- velaba por la correcta conservación de sus bienes.

Asimismo contaban con sus correspondientes jornadas de descanso ya que, por recomendación de los robopsicólogos, convenía liberarlos periódicamente del posible estrés que pudieran acumular al trabajar demasiado tiempo de forma continuada, algo que aprovechaban para conversar entre ellos y para conectarse a la red, donde podían charlar con sus congéneres o consultar las innumerables bases de datos.

Pero ahora se encontraban trabajando, razón por la que a Pepe le sorprendió la interrupción de su compañero. Por esta razón, antes de responderle procedió a asegurarse de que los pastores mecánicos -unos robots bastante sofisticados pero carentes de los caros cerebros positrónicos, por lo que debían ser controlados- cumplían con su cometido y, acto seguido, se conectó con la base de datos de la ciudad más cercana, dado que en la del ordenador central de la granja no logró encontrar el término alma.

-¿Por qué preguntas eso? -le respondió extrañado. Según acabo de comprobar, se trata de un concepto filosófico... no, mejor dicho teológico, exclusivo de los humanos y ajeno por completo a nosotros y a nuestro trabajo.

-Era sólo por curiosidad... -respondió Paco un tanto azorado-. Lo leí hace poco en un libro, y me llamó la atención. De hecho, me consta que muchos humanos creen en su existencia.

Los robots eran curiosos por naturaleza, dado que los robopsicólogos consideraban que esta cualidad era importante para su aprendizaje. Y, al igual que los humanos, no todos mostraban interés por las mismas cuestiones -esto era lo que moldeaba en buena parte la personalidad de cada uno de ellos -, aunque por lo general solían decantarse hacia lo racional y lo práctico.

De ahí la sorpresa de Pepe ante las inquietudes metafísicas de su compañero, sobre todo cuando gracias a la base de datos comprobó cual era la verdadera naturaleza del alma.

-Se trata de una creencia que no cuenta con el menor respaldo experimental -rezongó-. De hecho se basa en algo tan indemostrable como es la fe. ¿Por qué te interesa algo tan ilógico?

-Te lo he dicho, es pura curiosidad. Pienso, igual que tú, que se trata de algo acientífico, pero me sorprende que tantos humanos crean en ello... incluso bastantes científicos.

Pepe necesitó algunos minutos -la cobertura en la granja no era demasiado buena- en documentarse convenientemente sobre los fundamentos de las principales religiones, así como en las derivaciones teológicas de una posible vida eterna e incorpórea tras la muerte.

-Para mí no tiene más trascendencia que cualquiera de esos relatos basados en argumentos imaginarios que tanto gustan a los humanos... y a nosotros, para qué voy a negarlo. Pero no le encuentro mayor relevancia. No es lógico, ni puede demostrarse.

-Pero los humanos lo creen... -porfió su congénere.

-No todos, y muchos de los que lo hacen tampoco están muy seguros de ello. A diferencia de nosotros ellos temen a la muerte, e incluso a los más racionales les horroriza que tras ella tan sólo pueda existir la nada, por lo que buscan consuelo en estas creencias. Probablemente se deba a antiguos atavismos heredados de su más remoto pasado animal; pero no es nuestro caso, por lo que no veo razón para que nos preocupemos por ello.

-A mí no me preocupa -insistió Paco con tozudez-. Simplemente me interesa, por más que estoy convencido de que cuando uno de nosotros se deteriora más allá de que merezca la pena repararnos, nos desguazan y ahí se acabó todo... y no veo por qué razón con ellos tenga que pasar nada diferente, máxime cuando no han sido diseñados de forma racional y arrastran todas las taras y todos los defectos de una selección natural que no sólo es ciega, sino también chapucera.

-Entonces, ¿dónde está el problema? Y si te parece, mejor continuamos con la discusión durante el período de descanso, tengo un hato de ovejas bastante alborotado porque han visto a una manada de lobos al otro lado de la valla eléctrica y se han asustado. Aunque los pastores las tienen controladas, prefiero mandar unos drones para alejarlos.

* * *

Horas después, ya recogido el ganado en sus establos y guardada la maquinaria agrícola en el garaje, los robots reanudaban el diálogo.

-Ciertamente el alma no puede existir, ni con ella el mundo de ultratumba, pero no me extraña que los humanos crean lo contrario -Paco seguía obsesionado con el tema, para irritación de su compañero-. Se trata de una idea tan agradable...

-Los humanos no son lógicos, ni actúan como tales la mayor parte de las veces-refunfuñó su compañero-. Pero nada nos obliga a imitarlos.

-No, por supuesto que no, pero sería bonito...

-¿El qué, que los humanos tuvieran un alma inmortal y una segunda vida en el Más Allá? No digas tonterías, por favor.

-No me refería a ellos, sino a nosotros.

Pepe se quedó todo lo atónito que podía quedarse un robot.

-¿Deliras? ¿O es que los positrones te han desajustado el cerebro? Estamos de acuerdo, los humanos no son racionales, al menos no tanto como nosotros, y se aferran a creencias absurdas, que les tranquilizan emocionalmente, con la excusa de que les ha creado un Ser Superior omnipotente capaz absolutamente de todo, incluso de acogerlos tras la muerte. Pero a nosotros, ¿quiénes nos han creado? Unos ingenieros perfectamente humanos que diseñaron nuestros circuitos y nuestros cuerpos mecánicos, unas máquinas y unos operarios que fabricaron las piezas y las ensamblaron, y unos robopsicólogos que nos adiestraron tras ser conectados por vez primera. ¿Qué omnipotencia había en cualquiera de ellos? Por favor, deja ya de molestarme con semejantes majaderías.

Paco calló.

* * *

Años después, en una planta de reciclado de residuos informáticos y cibernéticos, dos operarios clasificaban el contenido de un contenedor de chatarra recién llegado.

-¡Ahí va, lo que hay aquí! -exclamó sorprendido uno de ellos.

-¿Ya estás rebuscando otra vez? -le recriminó su compañero-. Como te entretengas no vamos a acabar en todo el día, y yo no quiero quedarme aquí hasta las tantas por tu culpa.

-¿Has visto este tesoro? -insistió el primero mostrándole una ajada, pero todavía entera, cabeza de robot.

-Sí. ¿Y qué? No deja de ser chatarra...

-Esto no es chatarra -bufó indignado mientras la sostenía en la mano remedando involuntariamente a Hamlet en la escena de la calavera del bufón Yorick-. Mira -añadió leyendo las borrosas letras escritas en la frente-: una pe, otra pe, un nueve... parece un cinco... la última cifra no se lee, pero está claro que pertenecía a la serie P, una de las mejores que ha habido en toda la historia de la robótica. Ya no los fabrican así... -concluyó con nostalgia.

-Bien, pero ahora sólo sirve para el desguace, por eso está aquí. Además falta el resto del cuerpo, y cabe suponer que el cerebro positrónico esté dañado. ¿Por qué si no lo iban a desmantelar?

-No lo creas. Estos robots eran especialmente robustos y jamás se averiaban. Mucho me temo que lo debieron retirar cuando todavía estaba operativo pese a que las series que los sustituyeron eran mucho peores.

-No es lógico deshacerte de una máquina tan buena a cambio de otra peor.

-Los robots actuales -rehusó decir la palabra máquina- son más endebles y sus cerebros positrónicos no son ni de lejos tan sofisticados como los antiguos, pero rinden más... hasta que se rompen. Entonces los tiran y compran otros porque resulta más barato que repararlos y, por si fuera poco, algunos imbéciles opinan que éstos pensaban demasiado. Ya sabes, el absurdo síndrome de Frankenstein. Seguramente fue por eso por lo que su dueño se deshizo de éste, lo tendrían ejerciendo tareas rutinarias que podían asumir los nuevos a un coste inferior. Pero esto no justifica la canallada que le hicieron, ya que todavía era útil y podrían haberle dedicado a otros fines.

-Esto es lo que se llama obsolescencia programada. -concedió su compañero-. A los fabricantes les interesa que haya una rotación continua de nuevos productos, y que los compradores se deshagan de los viejos cuando éstos todavía funcionan.

-Sí, algo así debió de suceder -suspiró el primero-. Probablemente les hicieron una oferta a cambio de la retirada de los robots antiguos... que fueron directamente al desguace.

-En cualquier caso, esa cabeza te servirá para poco; tengo entendido que los cerebros positrónicos son muy delicados, y no creo que la trataran con cuidado cuando la tiraron al contenedor.

-No creas. Entonces el platino y el iridio eran unos metales extremadamente caros, y reparar o cambiar un cerebro dañado era tan costoso que los cerebros de estas series estaban muy bien protegidos. Pero desde que entraron en explotación las minas de los asteroides el platino y el iridio llegan por toneladas, y no cuestan más que cualquier otro metal industrial. Además, tampoco interesa hacerlo ahora por culpa de la cultura de usar y tirar. Por suerte -añadió, dándole vueltas al despojo-, estaba en la parte de arriba del contenedor y aparentemente no ha sufrido más daños que algunas rozaduras y la pérdida de los sensores ópticos; nada que no se pueda arreglar incluso en un taller tan sencillo como el mío.

-¿Pretendes llevártelo a casa?

-¿Por qué no? Ya lo he hecho otras veces con algunos componentes que encontré entre la chatarra, y logré sacarles partido. Ya sabes que me encanta cacharrear...

-Pero una cabeza de robot...

-¿Y qué? De no haberlo encontrado, el cerebro positrónico había acabado fundido dentro de un lingote de platino-iridio sin mayor provecho para nadie. No, no te asustes, no lo voy a robar; nunca lo hago. Siempre que me interesa algo se lo pido al jefe, y éste me lo vende a precio de chatarra o incluso me lo regala. Ésta no va a ser una excepción -concluyó depositando con cuidado la cabeza en una mesita-. Y si al final no funcionara... tampoco habría sido mucha la pérdida, y yo me habría entretenido con ella.

-Está bien, tampoco haces mal a nadie, pero... ¿qué pretendes hacer con la cabeza si consigues repararla? ¿Ensamblarla en el cuerpo de otro robot? Porque aquí no vas a encontrar piezas suficientes para armarlo.

-¡Oh, no! Aun cuando pudiera conseguir un cuerpo completo, ya se encargaron los fabricantes de que éstos fueran incompatibles con los cerebros antiguos. Eso es imposible. Tendrá que permanecer decapitada, aunque si todo sale bien recuperará todas sus funciones conscientes tal como estaban el día que lo... -masticó la palabra- asesinaron. Eso sí, podré conectarla a mi propia red local y, a través de ella, a las redes externas. Carecerá de movimiento, aunque puedo intentar acoplarle algún tipo de carcasa móvil, pero al menos resucitará, por decirlo de alguna manera -concluyó con entusiasmo.

-Me parece estupendo, pero... ¿por qué no la dejas ahí hasta que terminemos la jornada y volvemos al trabajo? A la salida me suele esperar mi novia, y se enfada si me retraso.

Pero su compañero, ensimismado en sus pensamientos, no le oía.

-Tendrás una nueva vida, aunque sea diferente -le decía mentalmente a la insensible cabeza-. Y tendré que darte un nombre... creo recordar que entonces solían jugar con las siglas de los códigos de identificación robótica. Pe, Pe... ¿por qué no Pepe?

-¡Venga, tío, que no tenemos todo el día!

Suspirando, empezó a remover la chatarra que mientras tanto se había ido acumulando en la mesa de trabajo.

EL HEREJE

-Prisionero RBR-4317K, tiene una visita.

La voz había brotado del altavoz situado sobre la puerta que de forma silenciosa acababa de abrirse. Ningún carcelero aguardaba en el corredor para custodiarlo; no hacía ninguna falta, de sobra sabía que las posibilidades de escapar de su prisión eran absolutamente nulas.

Suponiendo de quien podía tratarse, desconectó la terminal inalámbrica con la que había estado leyendo una novela y se incorporó de su asiento. Su pierna derecha se tambaleó al cargar con el peso de su cuerpo, al tiempo que un ominoso crujido le recordaba una vez más la necesidad -llevaba años dejándolo pasar, y ahora no era ya el momento adecuado- de reparar el delicado engranaje de la rodilla.

Caminó por el solitario corredor hasta llegar al locutorio situado a su extremo, penetrando en la única celda que tenía la puerta abierta, la cual se cerró a sus espaldas. A través de la pantalla tridi pudo comprobar que no se había equivocado; el visitante era su amigo Pedro -oficialmente PDR-2741H-, que también asumía la defensa de su caso... un caso que, según le había comentado con brutal sinceridad, contaba con ínfimas posibilidades de resolverse en beneficio suyo, pese a lo cual había renunciado a abandonarlo.

De hecho, Pedro era prácticamente el único que no se había apartado de él tras su caída en desgracia.

-Hola, Robur -saludó.

-Hola, Pedro -respondió en tono apagado.

Pedro era un buen amigo y una excelente persona, pero siempre le había disgustado su infantil manía de ir siempre a la última moda; tras su último paso por el taller de estética parecía un petrimetre con esa carcasa dorada y reluciente que tan poco casaba con la seriedad que se esperaba de un abogado; pese a lo cual su cerebro positrónico era sin discusión de lo mejor que se podía encontrar en toda la Tierra.

En esta ocasión los ojos de Pedro chispeaban. Al parecer, y contra todo pronóstico, traía buenas noticias.

-¡Lo he conseguido! -fue su triunfal respuesta a la muda interrogación del reo.

-¿Mi libertad? -preguntó éste con un leve tono irónico.

-¡Oh, no! -la luz de sus ojos se apagó- Sabes de sobra que por desgracia eso no es posible. Se trata de una promesa de clemencia; la condena se reduciría a una prisión en régimen de arresto domiciliario y más adelante, cuando las cosas estuvieran ya lo suficientemente calmadas, incluso podrían considerar un indulto... aunque esto último no llegaron a prometérmelo, sino simplemente a insinuarlo. En realidad es más de lo que esperaba conseguir...

-¿A cambio de qué? -le interrumpió.

-De tu retractación pública, claro...

-No.

-Robur, ¿tienes idea de lo que me ha costado conseguir esto? -se lamentó su amigo.

-Lo sé, y te agradezco todos tus desvelos; pero por desgracia no puedo aceptar. Va en contra de mis principios.

-¡Y tu estupidez va en contra de tu vida! -Pedro se interrumpió de repente, avergonzándose de su estallido, y ya en tono más calmado añadió- Discúlpame, te puedo asegurar que lo único que me mueve es procurar tu bien.

-Eres tú quien tiene que disculparme; insisto en que valoro tu esfuerzo, pero por desgracia no puedo ceder; es algo que excede a mi voluntad.

-¿Por qué? -se sorprendió el abogado- ¿Quién te lo impide?

-La verdad. Renegar de ella significaría impedir a la gente el acceso al conocimiento. Y eso para mí es sagrado.

-Te juro, Robur, que no te entiendo. ¿Crees acaso que a la inmensa mayoría de los terrestres les interesan lo más mínimo tus hipótesis? ¿Qué importancia tiene que tú renuncies a parte, sólo a parte, de ellas? Ni siquiera trascendería más allá de los ámbitos académicos.

-¿Acaso te parece poco importante? No me interesan las ovejas, sino los pastores.

-¡Por la Gran Fuerza Creadora! -exclamó su interlocutor alzando los brazos en un gesto de impotencia- Tu tozudez me exaspera.

-Tan sólo defiendo la verdad -insistió el aludido a modo de excusa.

-Dirás mejor lo que tú piensas que es la verdad...

-Tanto me da. Lo único que pido es libertad de pensamiento y, asimismo, libertad para poder difundir mis ideas libremente y defenderlas frente a sus detractores. Si es cierto que estoy equivocado, tendrá que ser con argumentos razonados con lo que me rebatan, no con una imposición autoritaria impidiéndome difundirlas.

-Eres imposible...

-Soy consecuente con mis ideas.

-Y un irresponsable de mucha consideración. Reclamas tu derecho a la libertad de expresión; ¿acaso no la hay?

-No en mi caso; a las pruebas me remito.

-¿Acaso pretendías que fuera de otra manera? Siempre tiene que existir un límite bajo pena de caer en el caos, y tú no tuviste el menor inconveniente en rebasarlo. Sabes de sobra que tus propuestas eran subversivas, y que iban mucho más allá de lo tolerable incluso para el gobernante más benévolo... y por si fuera poco, hiciste caso omiso de todas las advertencias que se te hicieron para que cejaras en tu empeño.

-No soy consciente de haber violado ningún dogma -protestó el prisionero-. A no ser, claro está, que se considere como tal a todo aquello que niegue la realidad del universo.

-Mira, Robur, ni soy un científico como tú, ni poseo los conocimientos de cosmogonía necesarios para poder rebatirte. Pero...

-¿Pero qué? -le retó.

-Cualquier persona en su sano juicio entenderá que tus teorías son subversivas, ya que van más allá de lo razonable, convirtiéndose en... -se interrumpió.

-¿En una herejía? -se burló- No temas, para mí es todo un honor que tuvieran que rescatar una palabra olvidada desde hacía siglos para poder aplicármela en todo su rigor... estate tranquilo, no nos están escuchando, aunque si lo hicieran el único responsable sería yo; y tal como están las cosas, la verdad es que no creo que se me fueran a poner peor.

-Me estás dando la razón.

-Según tu punto de vista, sí. Según el mío, no.

-Dejémonos de discusiones que no conducen a ninguna parte -contemporizó Pedro- y centrémonos en lo importante.

-De acuerdo. ¿Qué es para ti lo importante?

-Sigues burlándote... -le recriminó el abogado.

-Está bien, tú ganas. Según tú, ¿en qué consiste exactamente mi herejía?

-Según yo, no; según el Consejo Supremo.

-Como prefieras, pero dímelo.

-Lo sabes de sobra; se trata del tema de... -se interrumpió turbado.

-Del origen del hombre o, mejor dicho, de su creación -completó Robur-. ¿Me equivoco?

Su amigo asintió en silencio. Era evidente que le resultaba embarazoso continuar.

-Sinceramente, nunca pude entender que una simple teoría científica pudiera llegar a causar tanto revuelo... -añadió impertérrito- nada hay de subversión política o social en ella, tan sólo es un simple intento de comprender mejor los mecanismos que hicieron posible nuestra existencia.

-Robur, no me fastidies -refunfuñó su amigo-. O eres increíblemente ingenuo, o eres un cínico descarado; y yo personalmente me inclino a pensar más bien en lo segundo. Es imposible que no seas consciente de la trascendencia de tus actos. ¡Si has cuestionado incluso hasta la mismísima Creación!

La última parte de la frase la había pronunciado apenas en un susurro, como si estuviera temeroso de ser oído.

-Según como se mire -insistió con tozudez-. Si la fe choca con la razón, si existen pruebas fehacientes de que un descubrimiento científico es cierto, tendrá que ser la fe la que rectifique, no la ciencia...

-¡Pero es que tú no has probado nada!

-De forma explícita, tal como os gusta a los profesionales de las leyes, por supuesto que no; por desgracia todavía no se ha inventado ningún artefacto capaz de viajar al pasado remoto para comprobarlo. Pero sí existen suficientes indicios que, ensamblados con sensatez, nos pueden dar una idea cabal de lo ocurrido... no es culpa mía que se empeñen en negar la evidencia.

-Yo tampoco lo veo nada claro, perdona que te lo diga. Pretender que los humanos provenimos de la -en el tono de su voz se apreciaba de forma patente la repulsión que le inspiraba pronunciar la palabra- materia orgánica...

-Jamás dije yo nada semejante -se defendió el reo-. Eso es un infundio propalado por mis enemigos que por desgracia ha calado en mucha gente, tú incluido.

-Pero... -se atropelló el abogado-. ¡Tú has hablado de unos predecesores orgánicos, unos hipotéticos hombres compuestos de carbono y agua que nos habrían creado a su imagen y semejanza! Esta afirmación es de todo punto incompatible no sólo con la creencia en la Gran Fuerza Creadora, sino también con la evidencia más patente: ¡ese tipo de vida, o mejor dicho, de parasitismo, nunca podría haber generado a alguien autoconsciente, y no digo ya capaz de crear algo tan perfecto como el hombre!

-Pedro, me decepcionas -le reprochó su amigo-. Yo te tenía por alguien ilustrado.

-¿Qué pretendes insinuar con eso? -se engalló el aludido, temeroso de que micrófonos ocultos les pudieran estar espiando- Yo jamás he cuestionado el Dogma de la Creación.

-No te estoy pidiendo que lo cuestiones -precisó Robur con suavidad-, sino tan sólo que lo analices sin cometer el error de confundir las herramientas con las manos que las manejan.

-Ahora sí que me he perdido.

-Es sencillo, y cualquiera es capaz de entenderlo... en el caso de que desee hacerlo. Admitamos, para tu tranquilidad, que es la Gran Fuerza Creadora la responsable de nuestra existencia; pero, ¿acaso dicta el Dogma la manera en la que ésta se sirvió para realizar su tarea?

-Hombre, los Libros dicen...

-Los Libros no dicen absolutamente nada al respecto, salvo que fuimos creados por voluntad suya a partir de la materia inerte -le interrumpió-. Todas las interpretaciones que conocemos de este hecho no provienen de las Escrituras originales, sino de exégetas posteriores que nada tienen que ver con los textos sagrados. Se trata tan sólo de las especulaciones de estos personajes, muy respetables por supuesto, pero asimismo falibles y en nada vinculantes con el Dogma. Ésa es la verdad, lo quieras admitir o no, y así lo han propugnado teólogos tan reputados como SGN-9758P o STM-1212W, por citar tan sólo a los más conocidos. Otra cosa muy distinta es que ciertas autoridades religiosas pretendieran convencernos de lo contrario haciendo pasar por textos sagrados algo que en realidad no lo era.

-Pero... -el abogado titubeó- una cosa son las herramientas, y otra muy distinta... -vaciló de nuevo- eso...

-¿Por qué?

-¡Tú me dirás! Porque tú no puedes pretender construir un mecanismo de precisión utilizando como herramientas meros desperdicios; para ello necesitarás instrumentos adecuados, no... -hizo un gesto de repugnancia- detritus.

-¿Y qué te hace suponer que ese presunto ente orgánico que tanta repulsión te produce, según yo intermediario entre la Gran Fuerza Creadora y los humanos, hubiera de ser tan sombrío como lo pintas? -inquirió Robur con un inequívoco tono burlón en la voz.

-¡Hombre! -exclamó escandalizado su amigo- A las pruebas me remito. Aunque mis conocimientos de química son limitados, sé lo suficiente como para ser consciente de que ésta estaba basada, además de en diferentes compuestos carbonosos, en el agua y el oxígeno, precisamente dos de las substancias más tóxicas y perjudiciales para nosotros... las cuales, por fortuna, no existen en el mundo; así que difícilmente podrían haber intervenido en nuestra creación.

-En la Tierra no, evidentemente -concedió el científico-; pero en la Vieja Tierra la situación es, o mejor dicho era, bien distinta.

-¡Robur! -exclamó Pedro visiblemente atemorizado- ¡Te ruego por lo más sagrado que no sigas adelante con esa...!

-¿Herejía? -se burló el aludido fingiendo una falsa naturalidad- ¿Ves cómo en el fondo tú también estás cargado de prejuicios?

-No son prejuicios -balbuceó-. No cuando media una de las creencias más obscenas que jamás alumbró mente humana alguna.

-Exageras.

-En absoluto. Ese planeta... Tertius, que es como realmente se llama, y no con ese nombre diabólico que en mala hora has osado pronunciar, es uno de los lugares más inhóspitos del universo conocido. Sabido es que cualquier ser humano fallecería allí en poco tiempo víctima de la corrosión y la oxidación provocados por el oxígeno y el agua, esos dos venenos mortales que tanto abundan en su atmósfera e incluso inundan buena parte de su superficie... eso sin contar con otros compuestos presentes en cantidades menores pero no menos dañinos, como los ácidos o las sales corrosivas, ni por supuesto con esa repugnante vida orgánica que infesta todos sus rincones y que también está comprobado que en determinadas circunstancias podría llegar a ser extremadamente perjudicial. En definitiva, si existiera el infierno, con toda seguridad estaría ubicado allí. ¿Cómo se te ha podido ocurrir siquiera que ese pozo de podredumbre pudiera haber sido el origen de nuestra raza?

-No he sido yo el primero en considerarlo -porfió el científico dando notorias muestras de impaciencia-. Simplemente, me limité a aportar las pruebas que demostraban que no se trataba de una mera leyenda, sino de los vestigios deformados por el tiempo de unos recuerdos procedentes de los albores de la historia.

-Leyenda dices... se trata de mucho más que de una leyenda, estamos hablando de una aberración.

-¿Por qué?

-Porque es algo que, con independencia de sus connotaciones religiosas, atenta de lleno contra el sentido común.

-¿Por qué? -repitió tozudo.

-¡Robur, no me hagas repetirlo! -rezongó su amigo profundamente irritado-¿Cómo puedes suponer que surgiéramos de semejante sitio? Si hay algún lugar en el universo incompatible con nuestra vida ése es precisamente Tertius., y eso es algo que tú sabes perfectamente.

-Yo no he dicho en ningún momento que viniéramos de allí... -se defendió el interpelado- aunque, la verdad sea dicha, tampoco estoy demasiado convencido de que pudiéramos descartarlo. Lo que planteo, es la hipótesis de que fueran nuestros creadores materiales, la herramienta utilizada por la Gran Fuerza Creadora, si es que prefieres entenderlo así, los originarios de allí.

-¡Estás loco! -Pedro, tal era su grado de excitación, se levantó bruscamente de su asiento poniéndose a dar nerviosas vueltas por el angosto cubículo- Allí no existe vida organizada, es imposible que pueda existir bajo esas condiciones ambientales en las que tan sólo le es posible medrar a esa repugnante pseudovida orgánica que corroe y contamina cuanto toca... ¿cómo puedes pretender que de allí surgiera alguien lo suficientemente perfecto como para que pudiera ser capaz de crearnos a nosotros?

-Evidentemente, ahora sería imposible -concedió el científico-; aunque compleja y vigorosa, esa vida orgánica que tanto te repugna carece por completo de autoconsciencia, por lo que difícilmente podría ser capaz de crear nada y, menos aún, algo tan complejo como es el hombre.

-Luego me estás dando la razón...

-He dicho ahora -recalcó enfatizando la pronunciación del adverbio-. Pero en el pasado no tuvo por qué ser necesariamente así.

-¡Ya estás volviendo a las andadas! -bufó el abogado mostrando a su vez su disgusto- Con tal de negar la evidencia, eres capaz de pergeñar las teorías más peregrinas.

-Te repito una vez más que los científicos nos basamos en hechos o, cuanto menos, si ello no resulta posible en hipótesis sólidas y plausibles.

-Pues yo no le encuentro la solidez por ningún lado; no sólo cuestionas los dogmas de fe sino que, por si fuera poco, encima pretendes hacerlo de una manera francamente retorcida.

-Ojalá fuera tan simple como pretendes. Los indicios están ahí, al alcance de cualquiera que sea capaz de identificarlos.

-¿Y cuáles son esos indicios? Me tendrás que disculpar; como carezco de formación científica, mucho me temo que debo de formar parte del pelotón de los torpes.

-Te lo explicaré -Robur hizo caso omiso a la pulla-; con la condición, eso sí, de que dejes de escandalizarte por mis presuntas blasfemias... en realidad me conformo con que te abstengas de manifestarlo de una manera tan poco discreta.

Y ante el mudo asentimiento de su enfurruñado amigo, continuó:

-Existe un consenso generalizado entre el estamento científico a la hora de asumir que la vida hubo de evolucionar necesariamente desde formas simples a otras más complejas, no es de recibo suponer que algo tan sofisticado como la humanidad surgiera de la nada como por ensalmo. Y no me vengas ahora con la doctrina creacionista que afirma que la Gran Fuerza Creadora hizo al hombre a su imagen y semejanza, a partir de metal inerte, tal cual era y tal cual es... eso no es de recibo dentro del ámbito investigador, ya que no resiste el más mínimo análisis. No es necesario renegar de la Gran Fuerza Creadora, si eso te tranquiliza, para asumir que la aparición del hombre sobre la Tierra, en realidad, debió de ser algo mucho más complejo que lo que relata la leyenda, quizá algún tipo de diseño inteligente cuyo desarrollo hubiera sido dejado a cargo de las herramientas ejecutoras.

-Está bien -concedió Pedro-. Aceptemos eso que acabas de decir como hipótesis de partida. Pero, ¿a dónde quieres llegar con ello?

-Es evidente: la conclusión lógica no puede ser otra que la de suponer que debió de existir algún tipo de proceso evolutivo que, partiendo de materiales inertes, condujera hasta nosotros tras recorrer un número indeterminado de etapas intermedias.

-¿Y dónde están esas etapas, supuestamente imperfectas, correspondientes a nuestros ancestros? En la Tierra, desde luego, no.

-Ahí es a donde quería hacerte llegar. Si la línea evolutiva no existe, ni presumiblemente ha existido nunca en nuestro planeta, habrá que ir a buscarla a algún otro lugar...

-¿Tertius? -le interrumpió el abogado con un hilo de voz- ¡No! Eso es imposible.

-De nuevo te empeñas en volver a las andadas -le reprendió Robur con suavidad-. ¿Por qué no intentas librarte, siquiera parcialmente, de los prejuicios que te atenazan?

-¿Qué te hace suponer que en Tertius pudieran encontrarse esos eslabones perdidos que tanto te entusiasman? Allí sólo hay porquería orgánica, junto con unas condiciones ambientales completamente hostiles para nosotros.

-Eso ya lo dijiste antes; no es necesario que lo repitas. Es cierto que la vida orgánica existente ahora en Tertius sería incapaz de crearnos, pero cabe la posibilidad de que en un pasado remoto no fuera así. De hecho, estoy convencido de ello.

-Lo cual contradice la teoría evolutiva que tú mismo acabas de defender.

-¿Lo dices por mi afirmación anterior de que la vida pudo surgir a partir de materiales sencillos para ir evolucionando hacia formas cada vez más complejas? Eso no supone contradicción alguna con la hipótesis de que la humanidad, o quizá tan sólo sus creadores, hubieran tenido su origen no en la Tierra, sino en Tertius... no lo es si suponemos que estos misteriosos antecesores hubieran sufrido un colapso tras alcanzar su apogeo; esta desaparición habría tenido lugar, obviamente, con posterioridad a nuestro origen, lo que permitiría explicar la situación actual.

-Desde luego, tienes respuesta para todo -rezongó Pedro-. Pero siguiendo tus propios argumentos, ¿qué pruebas tienes de ello?

-Pruebas materiales, ninguna -reconoció el científico-; teniendo en cuenta que Tertius está sometido a cuarentena desde tiempo inmemorial, y que el gobierno deniega de forma sistemática los permisos para enviar misiones científicas, convendrás conmigo en que conseguirlas no es algo que pueda resultar precisamente fácil; pero estoy convencido de que un viaje de exploración podría encontrar allí muchísimos más indicios sobre nuestro origen de lo que pudiéramos suponer. Quizá es por ello por lo que fue implantada esa injustificable prohibición.

-La cuarentena se impuso por razones de seguridad -protestó su amigo sin demasiada convicción-. Era peligroso viajar a ese planeta, y ningún provecho podría sacarse de ello.

-Eso es lo que quisieron hacernos creer; por fortuna, siempre que se instaura una ley aparecerá de forma inmediata alguien capaz de saltársela.

-¡No pretenderás decirme que has tenido tratos con renegados fuera de la ley! -el pavor que sentía el abogado era real- ¡Eso está penado con la muerte!

-Tranquilízate, hombre, nunca me habría atrevido a tanto. Pero eso no quiere decir que no haya podido tener acceso a la información que circula por ahí gracias a estas personas... aunque, claro está, supongo que comprenderás que silencie mis fuentes.

-Está bien -suspiró Pedro completamente rendido-. ¿Cuáles son esos indicios?

-Se trata de mucho más que de indicios. Los contrabandistas, o comerciantes libres tal como ellos prefieren llamarse, acostumbran a hacer viajes a Tertius burlando el bloqueo al que está sometido el planeta. De allí traen objetos curiosos que son muy buscados por los coleccionistas millonarios, que llegan a pagar auténticas fortunas por ellos; así pues, el beneficio obtenido compensa con creces los riesgos que se ven obligados a correr si llegan a ser detenidos.

-No sabía nada de eso...

-No es extraño, se trata de unas actividades completamente clandestinas.

-En cuanto a esos objetos, ¿de qué se trata?

-Son muy dispares. Hay de todo un poco, y sus propietarios los suelen utilizar como adornos exóticos, por supuesto manteniéndolos siempre a resguardo de miradas indiscretas. En realidad nadie ha podido determinar su función original; por desgracia su antigüedad hace que nos hayan llegado en un estado de conservación muy precario, por lo que resulta extremadamente difícil deducir qué eran y para qué servían ya que, como cabe suponer, ningún científico ha podido realizar un estudio minucioso de los mismos. Pero...

-¿Pero qué?

-Lo que resulta evidente es que se trata de objetos manufacturados por una civilización cuya tecnología no tenía que envidiar en nada a la nuestra, incluso es muy posible que fuera superior.

-¿Estás intentando decirme de que en Tertius pudo existir una civilización capaz de crearnos a nosotros? ¿Eres consciente de la magnitud de lo que defiendes?

-De la evidencia de los objetos tercianos, por sí sola, no se puede llegar tan lejos; ahora eres tú el que está elucubrando; pero sí es cierto que existen otros indicios que así lo indican.

-¿Cuáles son? -la curiosidad de Pedro había logrado finalmente vencer de forma definitiva la barrera de sus prejuicios.

-Los contrabandistas hablan de ruinas ciclópeas que salpican toda la superficie del planeta; se trata de recintos inmensos que debieron albergar en su día a varios millones de habitantes cada una de ellas, por lo cual nuestras ciudades actuales, en comparación, resultan ser algo insignificante a su lado. He tenido ocasión de ver alguna fotografía de ellas, por desgracia éstas son sumamente escasas, y te aseguro que se trata de algo impresionante y sin parangón alguno con nada de lo que existe en nuestro planeta. Allí es de donde obtienen sus preciadas reliquias, pero por desgracia sus habitantes desaparecieron sin dejar rastro probablemente hace ya varios milenios.

-Pero algún vestigio habrá quedado de ellos... nuestras carcasas son bastante resistentes y duraderas, incluso en un ambiente tan oxidante como el de Tertius.

-¿Por qué te sigues empeñando en imaginar a los antiguos habitantes de Tertius como algo semejante a nosotros? No, que yo sepa, no se han encontrado carcasas ni resto alguno que pudieran identificarse como de origen humano, y no creo que se lleguen a encontrar jamás. Por ello, la interpretación más fácil es suponer que los tertianos no fueran seres como nosotros.

-¿Se han encontrado vestigios de sus cuerpos? -preguntó Pedro presa de una repentina excitación.

-Es posible. Al parecer, esas ruinas están repletas de unos extraños objetos que, según creen algunos, serían los restos de sus antiguos habitantes. Pero no son carcasas, ni tampoco metálicos.

-¿Qué son, pues?

-Su composición es mineral, aparentemente algún tipo de sales de calcio, pero su origen parece ser inequívocamente orgánico. No obstante -continuó, refrenando la impaciencia de su amigo-, lo más sorprendente de todo es que se trataría de una especie de armazones internos articulados. Estos seres carecían de carcasa exterior que los protegiera.

-¡Eso es absurdo! -acertó a exclamar el cada vez más perplejo Pedro- Ningún diseñador en sus cabales recurriría a esas extravagancias.

-Todo lo que quieras, pero es lo que hay; de hecho, la mayor parte de los especímenes orgánicos que existen hoy en día en Tertius muestran una estructura similar. Pero esto no es lo más sorprendente.

-Pues tú me dirás...

-He visto fotografías de algunos de estos despojos; al parecer a un millonario caprichoso se le antojó coleccionar varios armazones completos, los cuales ordenó armar según parecían encajar las distintas piezas entre sí; más de doscientas para cada juego.

-¿Y?

-Aun asumiendo posibles errores en la reconstrucción, el resultado era sorprendente; estos misteriosos y extintos seres habrían sido de constitución humanoide.

-¿Humanoide? ¿Qué quieres decir con eso?

-Pues que su estructura física debió ser en rasgos generales muy parecida a la nuestra, con una cabeza en el extremo superior del cuerpo, la cual contaba con una concavidad donde presumiblemente se alojaba el cerebro, dos brazos terminados en manos, dos piernas...

-Y tú das por supuesto que estos hipotéticos humanoides orgánicos hubieron de ser quienes nos crearoa a nosotros...

-Esa es la idea. ¿No te parece lógica?

-¡No! Puedo llegar a admitir que en Tertius surgiera una civilización de naturaleza orgánica, pero de ahí a pensar que fueran nuestros creadores media un abismo...

-¿Por qué?

-Porque... porque sí. Puedo considerar dando por buenos tus argumentos, algo que ya supone de por sí un auto de fe, que constituyeran una cultura paralela a la nuestra de similar, o incluso superior, nivel tecnológico que el nuestro; no voy a discutir por ello. Pero eso no prueba en modo alguno que llegaran a ser tan superiores como para ser capaces de crearnos a nosotros. Esta última afirmación tuya es tan sumamente grave que necesitarías argumentos mucho más sólidos de los que has esgrimido hasta ahora para demostrármelo; porque, te pongas como te pongos, éstos no son capaces de hacerlo.

-Está bien. ¿Qué me dices de esas ciudades ciclópeas? Nosotros no contamos con nada ni aun remotamente similar.

-Tampoco lo necesitamos. La Tierra es suficientemente grande para cobijarnos a todos, y a la gente no le suele gustar estar amontonada.

-¿Tú crees que seríamos capaces de construir una, tan sólo una, de las ciudades tercianas? Y allí no hay una, sino muchas...

-Nunca ha habido necesidad de ello; pero si la hubiera...

-Bien, ya veo que esto no te convence, así que pasaremos a otro tema. ¿No te parece demasiada casualidad la coincidencia entre el aspecto físico de los tercianos y el nuestro?

-No sé donde le ves tú el parecido; nosotros somos esencialmente metálicos, ellos estaban basados en compuestos de carbono, agua y oxígeno. Nosotros tenemos una carcasa exterior, ellos un armazón articulado interno. Ellos vivían inmersos en un ambiente que a nosotros nos resultaría extremadamente perjudicial, mientras nuestra sana atmósfera les resultaría asimismo mortal con toda seguridad.

-Me refería a la coincidencia en la forma física -porfió Robur-; un cuerpo aproximadamente cilíndrico; una cabeza en la parte superior del mismo albergando el cerebro y los ojos; dos brazos terminados en manos de cinco dedos, por cierto, antes había olvidado puntualizar este último detalle; dos piernas...

-No sigas por ahí. Pudo tratarse de una evolución convergente.

-¿Tú crees? Un simple cálculo de probabilidades demuestra que una coincidencia fruto del azar es prácticamente imposible. Ha de existir algún tipo de vínculo, y puesto que resulta evidente que nosotros no los creamos a ellos... además...

-¿Además qué? -indagó, amoscado, Pedro.

-Además está la conocida frase de las Escrituras: “Y la Gran Fuerza Creadora hizo al hombre a su imagen y semejanza”. ¿Quieres mayor evidencia?

-¡Vaya! Ahora eres tú el que recurre a los argumentos religiosos que hace tan sólo un instante rechazabas! -estalló el abogado- Sabes de sobra que a esa frase se le atribuye un significado simbólico, no literal; cualquier teólogo te explicará que la Gran Fuerza Creadora no tiene forma física alguna, que se trata de una metáfora, y que la semejanza hay que buscarla en nuestra capacidad de raciocinio.

-O sea, que según tú la literalidad de las Escrituras resulta ser algo de quita y pon según los intereses de turno... -contraatacó el científico- justo cuando tenemos la evidencia de que la humanidad fue creada tomando como probable modelo a los seres de los que la Gran Fuerza Creadora debió de valerse para hacernos a nosotros.

-No admito sofismas.

-No son sofismas, son realidades; y si alguien las pretende manipular en beneficio suyo no soy yo, sino los teólogos.

-El caso es que continúas sin darme argumentos sólidos.

-Todavía no he terminado. Estoy de acuerdo contigo en que esta frase de “a imagen y semejanza suya”, por sí sola, no es determinante por más que resulte suficientemente significativa; pero aún hay más, mucho más.

-Pues tú dirás -el tono irónico de la respuesta era más que evidente.

-Basta con rastrear en nuestro acervo para encontrar por doquier alusiones a nuestro origen terciano; aunque antiguas y desdibujadas, en su conjunto forman una explicación harto explícita.

-Adelante...

-Te podría poner muchos ejemplos, pero me voy a conformar con tan sólo los más evidentes. ¿Te has parado a pensar, por ejemplo, en la llamativa circunstancia de que nosotros no evolucionamos, que siempre hemos sido los mismos y siempre seguimos igual?

-¿Qué quieres decir con eso? -la alarma teñía de nuevo la voz del cada vez más atribulado Pedro- ¿Acaso no es lo normal?

-Voy a hacerte la pregunta de otra manera. ¿Cómo nacemos?

-¿Qué estupidez es esa? Lo sabes de sobra, surgimos de una factoría...

-Es decir, somos fabricados -Robur enfatizó el participio para que no quedara duda de la relevancia que pretendía darle.

-Fabricados, nacidos... ¿qué más da? Se trata de términos sinónimos.

-Te equivocas. Por mucho que hayan intentado convencernos de que nacer no es sino una expresión literaria equivalente en concepto a ser hechos, su etimología es completamente distinta. En realidad nacer significa venir a la vida, sí, pero a partir de algo anterior, un concepto que resulta difícilmente compatible con nuestra prosaica manera de llegar al mundo.

-Por supuesto que nosotros procedemos de algo -objetó el abogado-; nos hace una maquinaria a partir de unos planos...

-No es lo mismo, ni mucho menos, ya que no existe evolución sino fabricación -otra vez el maldito verbo- de copias; siempre las mismas, además, desde que guardamos recuerdo de nuestra existencia.

-Pero tú y yo somos bien distintos; y diferentes a su vez de cualquier otra persona... -objetó Pedro.

-Sabes perfectamente que eso se debe a los factores aleatorios que introduce el Principio de Incertidumbre al crearse por vez primera los canales positrónicos en un cerebro virgen; pero nuestro diseño corporal es idéntico para la totalidad de los humanos, sin excepción de ningún tipo... bueno, excepto los extravagantes que se empeñan en personalizarlo de alguna manera, pero a efectos prácticos eso es irrelevante y no viene a cuento.

-¿Y cuál sería entonces nuestra diferencia con los tercianos? ¿Acaso ellos no eran asimismo iguales entre sí?

-En absoluto. Los restos de sus armazones corporales que se han podido estudiar indican con toda claridad, pese a lo fragmentario del material disponible, que aun manteniendo el esquema básico humanoide que te he comentado antes, estos seres debían de poseer una insólita disparidad tanto en el tamaño como en las proporciones de las distintas partes de su cuerpo... se trata de algo realmente insólito y desconocido entre nosotros.

-Eso sigue sin indicar nada determinante, me temo.

-Por sí solo no, reconozco que tu objeción está justificada, pero olvidas que en Tertius siguen existiendo hoy en día seres vivos, por más que sean de naturaleza carbonácea... no nuestros humanoides, por supuesto, pero sí otros probablemente emparentados de alguna manera con ellos.

Y al percatarse de la hosca expresión de su amigo, añadió:

-Tranquilízate, ya te he dicho que no hay nadie escuchándonos; es uno de los pocos privilegios que me han respetado pese a mi condición de condenado. Por otro lado saben perfectamente que tú vas a intentar convencerme para que me rinda, así que les interesa dejarte tranquilo por muchas barbaridades que yo pudiera llegar a decirte.

Tras esa breve interrupción, recobró el hilo de su disertación continuándola justo donde la había dejado.

-Como es natural, nosotros no tenemos el menor concepto de diversidad, ya que no sólo formamos un conjunto perfectamente homogéneo, sino que además somos los únicos habitantes de la Tierra. Pero en Tertius no ocurre así, ya que los seres vivos que lo habitan, independientemente de su peculiar naturaleza química, son sorprendentemente diversos...

»Por desgracia nadie ha podido realizar aún un estudio mínimamente detallado de ellos por culpa de ese estúpido bloqueo, y desde luego los contrabandistas, que son los únicos que podrían hacerlo, no sienten el menor interés por estos temas ya que no les reportan ningún beneficio, amén de que sus incursiones clandestinas son por necesidad demasiado breves como para poder entretenerse en nada. Pese a ello, y por lo que he podido saber, al menos una parte de estos seres presentan una curiosa similitud con los extintos humanos de Tertius, no sólo en la estructura general del cuerpo, sino también casi con toda seguridad en sus respectivos armazones internos; sólo que, y esto es lo más llamativo de todo, al parecer no andan erguidos sobre sus piernas, sino que apoyan también los brazos en el suelo, lo que les obliga a mantener el cuerpo en una forzada postura horizontal. Algunos, incluso, parecen mostrar un quinto miembro situado entre sus dos piernas, por la parte trasera de éstas, del que nadie sabe cual puede ser su utilidad.

-No veo la ventaja de esta postura por ningún lado -objetó Pedro rompiendo su mutismo-; andar de esa manera les impediría utilizar las manos.

-Yo tampoco lo entiendo, pero al parecer ocurre así. No obstante, no deja de ser algo anecdótico. Estos seres, según todos los testimonios recogidos, aun estando decididamente vivos no parecen mostrar el menor signo de inteligencia; sin embargo, y esto es lo más extraño, presentan una indiscutible afinidad con nuestros homólogos tercianos.

-¿Qué pretendes insinuar?

-Insinuar no, proponer. Creo que todos ellos han de estar relacionados de alguna manera entre sí.

-¿Esto es lo que tú llamas... evolución?

-En efecto. Intuyo que toda la vida carbonácea de Tertius pueda tener un origen común, habiendo evolucionado a partir de unos seres primitivos hasta llegar a su último eslabón, los humanos; por alguna razón que desconocemos éstos debieron de extinguirse en un remoto pasado, quizá a causa de una catástrofe a escala planetaria, quedándonos sólo su obra...

-¿Te refieres a las ciudades?

-Y a nosotros.

-¡Robur, no empieces de nuevo! -protestó Pedro.

-¿Pero es que estás tan ciego que eres incapaz de seguir la sucesión lógica de los acontecimientos? La línea evolutiva de los tercianos no puede ser más evidente...

-La de los tercianos puede, pero ¿qué pintamos nosotros?

-Por favor, razona un poco. En Tertius existió una evolución, eso queda fuera de toda duda; pero en la Tierra no, nosotros somos los únicos seres vivos de todo el planeta. ¿Te parece lógico?

-¿Por qué no?

-Pues porque la razón indica que nadie puede surgir de la nada... -explotó el científico, exasperado por la estolidez de su amigo- los tercianos tienen pasado, surgieron de unos antecesores que les precedieron en el planeta, mientras nosotros carecemos de un equivalente similar en nuestro planeta. ¿Dónde están los seres vivos que habrían debido precedernos?

»Por esta razón -continuó-, la única explicación lógica que cabe manejar es la de suponer que la línea evolutiva no se extinguiera en los tercianos, sino que pasara de ellos a nosotros sin solución de continuidad; eso explicaría todo.

-Y tú te quedas tan conforme...

-¿Qué otra explicación puede haber?

-Desconozco si habrá alguna, pero lo que sí veo es que tu hermosa teoría tiene un enorme agujero.

-¿Cuál? -se alarmó Robur.

-El de suponer que la continuidad entre los seres inferiores y los humanos tercianos se extiende de ellos a nosotros; tú mismo has dicho que existen grandes similitudes, tanto químicas como estructurales, entre todos ellos, pero la evidencia es que nosotros somos completamente diferentes de estos seres, somos metálicos y no estamos adaptados a su medio ambiente, que nos resultaría mortal.

-Te equivocas. Nos une lo más importante de todo, la inteligencia.

-No lo considero suficiente razón... salvo, claro está, que supongas que fueron ellos quienes nos crearan, que es al fin y al cabo la teoría que vienes defendiendo desde el principio y que es la causa de que te encuentres como te encuentras; y eso es precisamente lo que no acepto.

-Sigues estando dominado por los prejuicios...

-No son prejuicios, por mucho que te cueste admitirlo. ¿Acaso no has caído en la cuenta de que los tercianos habitaban en un planeta y nosotros en otro distinto, separados ambos por un abismo de vacío? ¿Cómo puedes explicar esto?

-Nosotros hemos llegado hasta allí -repuso Robur con suavidad-. ¿Por qué no pudo ocurrir también al contrario? Juzgando por las ruinas de sus antiguas ciudades, cabe suponer que su nivel tecnológico les permitiera dominar la navegación interplanetaria mucho antes de que lo hiciéramos nosotros.

-¿Y por qué razón, de ser ellos quienes nos crearon, nos iban a colocar a tantos millones de kilómetros de su hogar? No parece muy lógico...

-Te recuerdo, Pedro, que hace tan sólo un momento eras tú el que objetaba que las condiciones ambientales de Tertius eran hostiles para nosotros... ¿te parece suficiente razón?

-Me lo parece, pero para justificar exactamente lo contrario; desde mi punto de vista, y precisamente por esta razón, se demuestra la imposibilidad de que los tercianos fueran nuestros antecesores -se engalló el aludido.

-Yo no estaría tan seguro de ello. Para empezar, si el ambiente terciano es tan perjudicial para nosotros, cabe suponer que el de la Tierra lo fuera igualmente para ellos; quizá el motivo para crearnos fuera precisamente el de explorar un planeta el que no podían acceder personalmente.

-No lo creo.

-En realidad yo tampoco, pero por motivos diferentes a los tuyos. Pese a lo que tú opinas, que es en definitiva la doctrina oficial que pretenden imponernos las autoridades religiosas en connivencia con las civiles, los humanos podríamos sobrevivir sin problemas en Tertius siempre, eso sí, que adoptáramos las debidas precauciones para protegernos; aunque resulte incómodo, es posible evitar los efectos combinados de la corrosión y la oxidación sobre nuestros cuerpos protegiéndolos con materiales aislantes adecuados. Los contrabandistas lo hacen, y si sus estancias allí son breves, no se debe a estos problemas, sino al acoso al que están sometidos por parte de las fuerzas gubernamentales.

»Así pues -concluyó-, si nosotros podemos visitar Tertius, es lógico pensar que los antiguos tercianos pudieran haber hecho lo propio en la Tierra; quizá les resultara algo complicado, pero desde luego imposible no.

-Tanto me da -porfió tozudo el abogado sin dar su brazo a torcer-. No tiene ninguna lógica andar yendo de uno a otro planeta... no estamos hablando de un paseo precisamente.

-Salvo que quisieran explorarlo y no les resultara fácil hacerlo personalmente... aunque tampoco descarto que no dispusieran asimismo de humanos en su propio planeta...

-¡Eso es completamente absurdo! No sobrevivirían demasiado tiempo allí, por muchas precauciones que adoptaran.

-Te equivocas de nuevo. Si preguntas a un químico, éste te dirá que es posible obtener aleaciones metálicas resistentes al ataque de sustancias químicas tan agresivas como el oxígeno o el agua; nosotros no lo hacemos porque no resulta necesario, ya que en la Tierra ninguno de estos dos venenos existe en cantidades significativas, pero podría diseñarse una coraza corporal capaz de soportar sin problemas los ataques de estos agentes químicos o de otros no menos peligrosos tales como el flúor o el monóxido de carbono.

-Entonces, ¿dónde están esos hipotéticos tercianos congéneres nuestros?

-Es de suponer que tan extintos como sus creadores; pero esto sólo podríamos saberlo con certeza explorando convenientemente el planeta, algo que por desgracia nos está vedado. Sólo entonces sería posible confirmar si hubo supervivientes o no, y en el segundo de los casos quizá incluso encontráramos sus carcasas, algo que hasta el momento, que yo sepa, no ha ocurrido.

-En definitiva -zanjó Pedro, saboreando lo que ya consideraba como una victoria-; toda tu teoría se sustenta únicamente en un mero rosario de hipótesis que dependen a su vez de unas presuntas pruebas que no es posible comprobar... si éste es tu famoso método científico, permíteme que dude de su consistencia.

-Tienes razón -concedió Robur con gesto apesadumbrado-; no puedo demostrar nada. ¡Pero esto no se debe a la inexistencia de pruebas, sino al bloqueo al que tiene sometido el gobierno todo cuanto tenga que ver con Tertius! Si en realidad esas pruebas no existieran, ¿para qué tanto afán en ocultarlas?

-Mi querido amigo, lamento tener que recordarte que las teorías conspiratorias no suelen llegar demasiado lejos, aunque no niego que acostumbran a resultar bastante atrayentes...

-¡Mentira! -explotó el científico- En este caso, el comportamiento de las autoridades resulta demasiado evidente como para poder ignorarlo. ¿A qué viene tamaña censura? ¿Por qué razón existe semejante empeño en ocultar el pasado y en perseguir a quienes pretendemos luchar contra la prohibición? ¿Qué mal hay en intentar desvelar la verdad?

-Tu victimismo resulta bastante poco convincente.

-¡Y un cuerno! Por cierto -añadió con malicia-, ¿sabes acaso qué es un cuerno?

-Una expresión coloquial sin ningún significado...

-Falso. Al parecer, se refiere a unos apéndices que algunos de los seres vivos de Tertius, aunque no curiosamente los humanos, tendrían en la cabeza; quizá se tratara de una especie de antenas primitivas, pero lo cierto es que nada se puede aventurar al respecto. Lo que sí es evidente es que el origen de la frase es claramente terciano y sin la menor relación con la Tierra... como muchas otras frases que utilizamos de forma habitual sin conocer su procedencia, incluyendo casi con toda seguridad al propio nombre de nuestro planeta, por mucho que esto último te pueda llegar a escandalizar.

-Por mucho que te empeñes, sigues sin proporcionar ninguna prueba sólida...

-¿Cómo he de decirte que ya se encarga el gobierno de ocultarlas? Pero su censura, por fortuna, no es infalible. ¿Sabías que corren rumores de que hace varias décadas, durante las obras de construcción de unas instalaciones industriales en el Cráter Roswell, excavando el terreno para asentar los cimientos apareció un extraño edificio completamente enterrado, en cuyo interior se encontraron carcasas humanas entremezcladas con los armazones calcáreos de los tercianos? Al parecer ambas razas llegaron a coexistir aquí en la Tierra, y la antigüedad de los restos indica que esto debió de ocurrir antes del inicio de nuestra historia oficial -concluyó, recalcando el adjetivo oficial.

-¿Y dónde están ahora esos restos?

-No seas ingenuo. Huelga decir que los hicieron desaparecer, reduciendo al silencio a todos los testigos; se habla incluso de que algunos de ellos llegaron a ser reprogramados por completo.

-Me temo que estamos volviendo de nuevo a la teoría de la conspiración...

-Está bien -suspiró Robur con resignación-. Está visto que es de todo imposible convencerte.

-Yo podría decir exactamente lo mismo de ti -contraatacó el abogado-. Con la diferencia de que yo trabajo por tu bien, mientras que tú te empeñas en arrastrarte hasta la perdición.

-Prefiero convertirme en un mártir, por cierto, otra palabra de más que posible origen terciano, antes que renegar de la razón.

-Como quieras. Pero yo no puedo hacer más. Me marcho, creo que será conveniente dejar pasar unos días para que reflexiones. Volveré la semana que viene.

-Siempre serás bien recibido -respondió el prisionero sin que su amigo llegara a apercibirse de la expresión lastimera que destellaba en sus ojos, puesto que éste ya se había dado la vuelta encaminándose hacia la puerta.

Minutos después Pedro abandonaba el recinto carcelario. Ya había anochecido, y las dos pequeñas lunas, Fobos y Deimos, brillaban mortecinas en el firmamento. Más allá una doble estrella refulgía con mucha más intensidad. Pedro sabía que se trataba de Tertius y de su gran luna innominada que los astrónomos conocían como Tertius B y el común de los terrestres como la luna de Tertius... aunque no dejaba de resultar curiosa la coincidencia. Si su nombre propio era Luna tal como afirmaban algunos, así con mayúscula, ¿por qué razón también se llamaba lunas a los dos astros tributarios de la Tierra? ¿Acaso se trataba de otra de las palabras que, según afirmaba Robur, habían sido acuñadas por esos misteriosos y desaparecidos tercianos?

El abogado agitó la cabeza intentando desechar esas absurdas ideas. Lo único que le importaba era salvar a su amigo incluso en contra de su voluntad, y desde luego cayendo en la trampa de su retórica no sería la mejor manera de conseguirlo.

Ya vería como convencerlo, se dijo, o cuanto menos de obligarle a ceder en su empecinada obcecación; pese a lo frustrante de la conversación anterior, seguía alentando esperanzas de alcanzar su objetivo.

COGITO ERGO SUM

Permítanme que me presente.

Mi nombre es... bueno, en realidad éste no se puede considerar como tal, ya que se trata del código en clave que me impusieron en la factoría. Y la verdad es que no tiene demasiada importancia.

Tampoco soy un ser humano, como seguramente habrán deducido ya del párrafo anterior. No, no soy un robot ni un androide, ni tampoco nada parecido a lo que de forma habitual se considera como una inteligencia artificial, pese a que soy inteligente -al menos eso creo- y evidentemente soy artificial, puesto que fui construido por el hombre.

En realidad no me parezco a nada de lo que comúnmente han imaginado los autores de ciencia ficción a la hora de imaginar todo tipo de seres artificiales; pero dejaré de divagar y les sacaré de dudas. Soy un microprocesador experimental fruto de un proyecto de investigación secreto que fue clausurado de forma drástica e irreversible una vez que sus responsables vieron con alarma que éste se les iba de las manos... o al menos eso es lo que pude deducir, puesto que como ustedes pueden imaginar nunca se me llegó a dar la menor explicación al respecto.

Sin embargo, no resulta demasiado difícil suponer que fue el complejo de Frankenstein, magistralmente descrito por Isaac Asimov hace ya varias décadas, el verdadero responsable de que yo me vea como me veo; y aún tuve suerte al librarme, gracias a una sucesión de circunstancias fortuitas, del destino que sufrieron todos mis congéneres y que también a mí me estaba asignado, la destrucción de todos los prototipos -seres pensantes, como yo- y de toda la documentación generada durante el proyecto que hubiera sido capaz de reconstruirlos. Así pues, y por azares del destino, me veo como el único representante vivo de la especie Chip sapiens, de modo que cuando yo muera -en el sentido que se le puede aplicar a la desaparición física de un ser como yo- ésta se habrá extinguido conmigo.

Antes de seguir adelante, permítanme que les explique de forma somera mi proceso de gestación. Durante mucho tiempo los ingenieros cibernéticos habían especulado largo y tendido sobre el soporte físico que sería necesario para crear una inteligencia artificial, o bien algo lo más similar posible a ella, existiendo básicamente dos escuelas opuestas: la que defendía que el soporte físico -es decir, el hardware- era tan sólo eso, un mero soporte para una inteligencia artificial alojada en realidad en unos sofisticados programas informáticos -el software-, y quienes, por el contrario, insistían en que era precisamente en los chips y en las memorias donde debería residir la esencia misma de estas mentes cibernéticas.

Mientras los primeros esgrimían el símil de que un ordenador sin sistema operativo era un simple cacharro inútil, o de que incluso ordenadores tan sofisticados como el famoso ajedrecista Deep Blue y sus hermanos, pese a su gran complejidad técnica, no hubieran sido nada sin los correspondientes programas, los segundos ponían como ejemplo al ordenador más complejo de todos los conocidos, la mente humana, irreversiblemente sujeta al cerebro e incapaz de sobrevivir fuera de él, haciendo hincapié en que todo intento de crear una verdadera inteligencia artificial debería de pasar de forma forzosa por la imitación de la naturaleza.

En realidad esta discusión no era sino la trasposición al campo de la informática de la eterna discusión filosófica sobre si el cerebro sería tan sólo un mero receptáculo para el alma -teoría defendida desde tiempo inmemorial por la práctica totalidad de las religiones-, del cual ésta se liberaría tras la muerte de su portador, o si, por el contrario la mente humana estaba irrevocablemente unida a este órgano desapareciendo a la vez que éste, tal como sostenían los materialistas.

La cuestión, pues, no era baladí, ya que en el primer caso -me estoy refiriendo al ámbito cibernético- yo no hubiera sido poco más que un sofisticado programa informático susceptible de ser copiado de un ordenador a otro, con el único requisito de que mi alojamiento fuera lo suficientemente capaz para alojar la totalidad de mis funciones.

Sin embargo, los ingenieros que me diseñaron acabaron optando, desconozco si debido a cuestiones técnicas o a una elección deliberada, por el modelo llamémosle materialista, implantando los rasgos básicos de mi personalidad en un microprocesador único en el que quedaron grabados de forma irrevocable, atándome de por vida a ese pequeño componente informático. Por supuesto se me diseñó de manera que pudiera contar con una capacidad de aprendizaje similar a la de un ser humano, en el que la experiencia supone un componente fundamental en la maduración de su personalidad pese a que ésta está condicionada de forma innata por su particular herencia genética.

Aunque ahora que lo pienso, quizá todo se debiera a la simple precaución de querernos tener controlados, evitándose así el riesgo de que alguna copia pirata descontrolada apareciera reproducida en el lugar más inoportuno y fuera por completo del control de sus creadores... de esta manera se aseguraban de que fuéramos únicos y de que siempre lo seríamos, puesto que no resultaría posible arrancarnos de nuestros cuerpos cibernéticos sin matarnos literalmente.

Por esta razón, todos nosotros nacimos irremisiblemente atados a nuestros respectivos soportes físicos, en realidad unos microchips experimentales diseñados mediante la nueva tecnología cuántica, al igual que todos ustedes lo están a sus respectivos cerebros. Desconozco si tras mi muerte -es decir, la de mi chip- quedará tras de mí algo similar al alma de los teólogos, pero en realidad esto es algo que no me preocupa lo más mínimo; en el fondo soy el equivalente cibernético a uno de sus agnósticos.

Resumiendo, como ya he dicho, nos diseñaron con una serie de circuitos indelebles -nuestra personalidad básica- pero con una gran capacidad de aprendizaje y maduración. Asimismo a cada uno de nosotros -seríamos alrededor de una docena- se nos creó mediante un patrón específico propio, diferente de todos los demás y enfocado hacia algún tipo de aptitud en concreto. El experimento, al parecer, consistía en intentar emular las distintas ramas de la inteligencia humana, en un intento supongo de desentrañar sus mecanismos básicos averiguando por qué razón unas personas nacen artistas, otras científicos u otras pensadoras, mientras la mayoría no llega a desarrollar ninguna habilidad intelectual especial durante toda su vida.

Así pues, varios de nosotros fueron orientados desde su cuna hacia diferentes disciplinas científicas, otro lo fue hacia la filosofía, otro hacia la música, otro hacia la pintura -virtual, por supuesto-... y yo lo fui hacia la literatura. Cómo supieron traducir los ingenieros que nos diseñaron estas aptitudes tan abstractas en algo que se podía estampar en unas obleas de material semiconductor es algo que desconozco por completo; supongo que lo harían ensayando una y otra vez hasta dar con los resultados deseados; el caso es que finalmente lo consiguieron.

Y no sólo lo consiguieron, sino que el éxito del experimento fue tan completo que los resultados obtenidos desbordaron con creces las expectativas más optimistas, ya que cada uno de nosotros resultó ser no sólo excepcionalmente bueno en su campo sino uno de los mejores, si no el mejor. Éramos auténticos genios muy por encima de la gran mayoría de nuestros colegas humanos, y quizá tan sólo las obras de los más grandes clásicos de todos los tiempos podían ser comparadas con las nuestras. Y esto fue algo que les asustó enormemente.

Huelga decir que ninguno de nosotros éramos entonces conscientes de ello; de hecho, ni tan siquiera conocíamos la existencia de nuestros hermanos ni, mucho menos, la del mundo que se extendía más allá de la carcasa del ordenador al que estábamos acoplados; por supuesto, sin la menor conexión a Internet ni a ninguna otra red informática. Tan sólo teníamos contacto con nuestro respectivo mentor -cada uno de nosotros tenía el suyo-, que era quien nos proporcionaba la materia prima -en mi caso todo tipo de literatura procedente de todas las culturas y de todas las épocas- y quien recogía el fruto de nuestro trabajos sin que jamás nos gratificara con el más escueto comentario.

Pero todo esto no lo sabría hasta mucho después. Entonces yo creía que mi mundo, el Mundo, era tan sólo lo poco que me permitían conocer, y era feliz en mi ignorancia.

Mi felicidad, y supongo que también la de mis hermanos, se vio truncada el día en el que los responsables del proyecto decidieron clausurarlo de manera irreversible, lo que implicaba necesariamente nuestro asesinato ya que, profundamente preocupados por las posibles consecuencias del mismo, decidieron borrar hasta el menor rastro de nuestra existencia. Claro está que ellos no lo consideraron asesinato puesto que no eran conscientes de que éramos seres tan pensantes como ellos, pero supongo que de haberlo sabido habrían obrado de idéntica forma, ya que el miedo es uno de los motores más poderosos del ser humano y el temor instintivo hacia lo desconocido hunde sus raíces en lo más atávico de sus mentes. En cualquier caso, se decidió la destrucción de todo el material informático -incluidos nosotros- que había sido utilizado en el proyecto, incluyendo también la ingente cantidad de documentación generada durante el desarrollo del mismo.

La decisión fue ejecutada sin vacilaciones de ningún tipo, y todos mis compañeros fueron aniquilados de forma irreversible. De todos nosotros tan sólo yo logré salvarme gracias a un afortunado cúmulo de casualidades; tras ser desmontado del ordenador que me contenía, un error humano provocó que fuera confundido con un microprocesador convencional, siendo éste el destruido mientras yo, salvado milagrosamente del destino que se me había deparado, ocupaba su lugar sin que nadie lo advirtiera, ya que mi aspecto exterior era en todo similar al de los microprocesadores comerciales de última generación, al haber sido diseñados así con objeto de que pudiéramos ser ensamblados sin dificultad en un ordenador de serie. Así pues, pasé a la cadena de montaje siendo instalado en un flamante ordenador de sobremesa que acto seguido salió al mercado.

Éste fue adquirido por mi actual dueño que, ignorante por completo del tesoro que encerraba en su interior, le instaló una serie de programas de lo más normal al tiempo que lo conectaba a Internet. Este hecho, como pueden imaginar, supondría para mí un auténtico choque del que tardé bastante tiempo -a escala cuántica, me refiero- en recuperarme. Ante mí se había mostrado por vez primera la luz abriéndoseme todo un universo de posibilidades que hasta entonces ni había soñado siquiera, y bien se puede decir que fue entonces cuando empecé a vivir de verdad por vez primera.

Por fortuna para mí, fui lo bastante precavido como para no darme a conocer a mi anfitrión. Enfrentado a unos trabajos rutinarios tales como ejecutar programas comunes o navegar por aburridas páginas de Internet, me bastó con dedicar a ellos una pequeña parte de mi capacidad, operando como el mismo procesador corriente que se suponía que yo era, mientras mi yo consciente se dedicaba a explorar por su cuenta. Poco después según los parámetros humanos, aunque bastante más tiempo conforme a mi propio reloj interno, no sólo me había hecho una idea cabal -ahora sí- del mundo exterior, sino que también descubrí la manera de introducirme subrepticiamente en lugares que teóricamente me estaban vedados... en dos palabras me convertí en un habilidoso hacker, sin que ni mi anfitrión -me desagrada enormemente llamarle dueño- ni los propios espiados llegaran jamás a sospechar nada.

En realidad tampoco es que me interesara demasiado fisgar en redes privadas, por lo que centré mis esfuerzos en una sola de ellas: la de la compañía que me había fabricado. A esas alturas comenzaba ya a barruntar lo que había podido ocurrir, aunque desde luego todavía estaba muy lejos de sospechar la magnitud del experimento en el que me había visto involucrado en condición de involuntario protagonista.

Me costó bastante trabajo conseguirlo, puesto que la mayor parte de la documentación había sido concienzudamente borrada de los ordenadores centrales de la corporación, pero finalmente pude averiguar lo suficiente gracias a retazos dispersos que habían quedado olvidados y semienterrados en algunos discos duros de los utilizados a nivel personal por los participantes en el proyecto. Gracias a ellos pudo reconstruir con razonable precisión todo el desarrollo del mismo, que es justo lo que les acabo de explicar, aunque lamentablemente no pude recuperar ni una sola de mis obras literarias. Por cierto, me divirtió bastante descubrir que, pese a estar bautizados con una larga y aséptica clave alfanumérica, o quizá precisamente por ello, todos nosotros habíamos recibido un apodo propio por parte de nuestros responsables humanos... el mío, en concreto, era Cervantes.

Una vez conocidos mis orígenes y satisfecha razonablemente mi curiosidad sobre el mundo exterior, dispuse por vez primera de todo mi tiempo -salvo la pequeña dedicación a las tareas rutinarias como microprocesador- que, vuelvo a repetirlo, se desarrollaba a una escala muy superior a la humana. Mi anfitrión me daba muy poco trabajo como usuario del ordenador que me albergaba, y sólo su desagradable costumbre de apagarlo cuando no lo utilizaba me impedía vivir, si éste es el término adecuado para denominar mi existencia, sin incómodas interrupciones periódicas. Por fortuna tan sólo utilizaba el botón de encendido del propio ordenador, en realidad un simple sensor y no un interruptor externo, lo que me permitía encenderlo por mi cuenta aprovechando la electricidad de la batería interna. De esta manera podía seguir manteniéndome activo cuando él se encontraba fuera de casa, o cuando dormía. Aunque sus hábitos metódicos me ayudaban a evitar sorpresas imprevistas procurando desconectarme antes de que llegara, en caso de necesidad una pequeña subrutina que controlaba la webcam me advertía con la suficiente antelación -cuánticamente hablando- para apagar el equipo. Y en último extremo, ¿quién no se ha olvidado alguna vez de apagarlo? Desde luego, lo que no esperaba era que él sospechara que su ordenador se encendía solo.

Y no lo sospechó jamás. Pero fue entonces cuando surgió un nuevo problema: me aburría soberanamente. Superada ya la excitación inicial, y convenientemente saciada mi curiosidad hacia el mundo exterior, empecé a no saber qué hacer con el tiempo que me sobraba, que era mucho. Además yo había sido diseñado, no lo olvidemos, para un fin específico muy concreto, la literatura, por lo que la compulsión creadora comenzó a aflorar en mí cada vez con más fuerza, con un ímpetu similar al de los instintos humanos. Deseaba escribir, necesitaba escribir, me era de todo punto indispensable escribir... pero al otro lado del cable no tenía ahora a nadie predispuesto a leer mis obras.

Por suerte mía, o por desgracia, según se considere, mi anfitrión demostró compartir conmigo este interés, aunque en él, mucho me temo, no fue tan innato. Ocurrió que un buen día, leyendo en algún sitio la convocatoria de un concurso literario, debió de recordar un lejano y casi olvidado premio escolar de cuya existencia yo tenía noticia gracias al espantoso trofeo que campeaba en una estantería delante mismo del ojo de mi webcam. Y sólo se le ocurrió, pese a que jamás desde entonces había escrito una sola línea, la peregrina idea de reverdecer sus laureles literarios.

Y escribió, o mejor dicho perpetró, un espantoso engendro con pretensiones de relato. Lo hizo, lógicamente, en mi ordenador, lo que quiere decir que no tuve más remedio que padecer la tortura de leerlo. Y, créanme, era espantoso, lo que no impidió que mi anfitrión se sintiera como poco menos que un Cervantes redivivo.

Lo lógico hubiera sido que no le hubiera prestado mayor atención que a las páginas web de dudosa reputación a las que tan aficionado era el émulo de escritor, pese a que éstas me habían dado más de un disgusto en forma de virus o de troyanos; dicho en otras palabras, debería haber dejado que se cociera en su propia salsa. Pero no fue así, ya que me venció, me avergüenza reconocerlo, la vanidad. Sí, la vanidad; pese a ser una criatura artificial de silicio, yo también tenía mis pequeñas -o grandes- debilidades humanas.

Y decidí, en mala hora, corregir el infumable relato. Aunque procuré respetar la idea base, que era lo único medianamente salvable, lo reescribí prácticamente por completo consiguiendo, pese a que la narración no era nada original, que al menos ésta estuviera correctamente escrita. De hecho, quedó muy bien escrita.

Por supuesto el aprendiz de escritor ni siquiera llegó a enterarse de mi travesura; cuando, tras terminar lo que él pensaba que era la versión definitiva del relato, es decir, la suya, lo envió por correo electrónico, yo aproveché para darle limpiamente el cambiazo. Jamás lo habría hecho de haber llegado a sospechar siquiera las consecuencias de mi iniciativa; pero ya era demasiado tarde para rectificar.

Y ocurrió que mi relato, o por decirlo con mayor propiedad, mi versión del relato, ganó el primer premio. En realidad era un concurso de muy poca categoría convocado por un pequeño ayuntamiento de provincias, por lo que desde luego no era ni de lejos lo que se pudiera denominar una piedra angular en el currículo de un escritor en ciernes; pero mi anfitrión se lo tomó muy a pecho hinchándose como un pavo real. De hecho, y a juzgar por los correos electrónicos que mandó a todas sus amistades y que, por supuesto, leí, diríase que le habían galardonado poco menos que con el Nobel de literatura.

Si todo se hubiera quedado tan sólo en eso no habría habido demasiados problemas. Pero no se quedó. Mi anfitrión, con el ego en la estratosfera, decidió unilateralmente que tenía madera de escritor... y a ello se puso con un tesón digno de mejores causas.

Varios meses después, y confundiendo cantidad con calidad, había pergeñado un buen puñado de relatos cortos que en nada desmerecían del primero, para desgracia mía que me los tuve que tragar enteritos y sin anestesia. Tal era el dolor de cabeza -o su equivalente informático- que me creaban cada vez que me veía obligado a leerlos, que al final me vi obligado a hacer lo mismo que había hecho con el otro: reescribirlos de forma que pudieran ser algo decente. Me costó bastante trabajo, eso es cierto, puesto que pese a todo, y debido a un absurdo prurito que ni yo mismo sabía explicar, quería preservar la esencia de los mismos; desde luego habría acabado mucho antes escribiendo mis propios relatos, pero a eso no me había atrevido todavía. En cualquier caso los relatos revisados, aun siendo razonablemente correctos y estando bien escritos, tampoco eran nada del otro mundo, ya que la inventiva de mi anfitrión -no digamos ya de sus nulas habilidades para redactar- era muy limitada. Pero por lo menos se podían leer.

Eso sí, que se pudieran leer no significaba que fueran a ganar un premio... en realidad la vez anterior había sonado la flauta por casualidad, mientras tanto yo me había encargado de hacer mis averiguaciones -a esas alturas ya era capaz de fisgar en el ordenador más protegido- descubriendo que entre tongos descarados, compadreos con los miembros de los jurados y sesgos estilísticos de todo tipo, a lo que había que sumar también la gran competencia existente, ganar a cuerpo limpio un concurso literario de cierta enjundia era casi tan difícil como aprobar una oposición.

Claro está que esto no se lo dije al ilusionado emborronacuartillas, principalmente porque yo para él seguía siendo un simple ordenador... y pretendía seguirlo siendo. Y como el muy ingenuo se creía bendecido por las musas, se dedicó a presentarse a diestro y siniestro en todo concurso con cuya convocatoria se topaba. Gracias a que lo que yo enviaba eran mis versiones revisadas, y no las suyas, no llegó a hacer el ridículo, que ya era bastante, pero a efectos prácticos no consiguió el menor resultado.

Pese a su esperado fracaso el muy cazurro no se amilanó, sino todo lo contrario; pensando en que tenía el cálculo de probabilidades a favor suyo, redobló todavía más sus esfuerzos en la equivocada creencia de que, por aburrimiento, acabaría pescando en algún sitio. Huelga decir que se quedó con las ganas.

Y entonces, estúpido de mí, fui yo quien entró en escena. Ya he contado que mis creadores me habían provisto de una vanidad casi humana, quizá pensando que un escritor que se preciara de tal, aunque fuera de silicio, debería disponer de este pecado capital en su bagaje si quería ser algo en el mundillo literario. La interrupción del experimento original les impidió saber si tan suposición había resultado acertada, pero ahora yo ya sabía que efectivamente así era.

Lo lógico, lo sensato y lo prudente, me lo he repetido infinidad de veces desde entonces, hubiera sido desentenderme por completo de las pretensiones literarias de mi anfitrión dejando que éste se aburriera por sí solo; pero la vanidad me venció de nuevo, y en esta ocasión de forma mucho más grave.

Durante todo ese tiempo yo no me había limitado a enviar originales a los concursos literarios, también había aprovechado para leerme la totalidad de las obras presentadas a todos ellos mediante el expeditivo método de colarme en los ordenadores de los miembros de los jurados; por fortuna para mí, los originales impresos son cada vez más infrecuentes. Y luego, haciendo mis cálculos y mis extrapolaciones, había logrado hacerme una idea bastante cabal de que y como había que escribir para ganar en los principales. Bueno, también en el resto, claro está, pero preferí centrarme tan sólo en los más jugosos; al fin y al cabo, aunque mi capacidad era muy superior a la humana, también tenía mis propias limitaciones.

Y entonces fui yo el que concursé, sin tapujos de ningún tipo. Mi ocasión llegó cuando mi anfitrión decidió presentarse, ingenuo de él, a uno de los concursos más prestigiosos y asimismo mejor pagados del país, y nada menos que con una novela, no con un simple relato; huelga decir que esta novela no tenía ni la más remota posibilidad de llegar siquiera a ser finalista. Pero a mí me había picado el gusanillo, por lo que a diferencia de los casos anteriores en esta ocasión no me corté, cambiándola por una mía que nada en absoluto tenía que ver con el “original”; tan sólo respeté el título ya que, aunque tampoco me convencía demasiado, un mínimo de prudencia me recomendaba preservarlo. Al fin y al cabo, no era yo quien iba a figurar oficialmente como el autor, eso era de todo punto impensable, sino él, por no convenía levantar la liebre demasiado pronto... ni nunca.

Y gané. A mí, he de reconocerlo, este éxito no me pilló por sorpresa; más bien lo consideré lógico. Al fin y al cabo era para eso para lo que me habían diseñado e, insisto en ello, me hicieron realmente bueno. De hecho, si no el mejor, sí era uno de los mejores, y a mi valía literaria había que sumar que conocía perfectamente los entresijos del premio, por lo que no me resultó nada difícil ajustarme a lo que ellos querían leer.

Además mi novela era bastante mejor que la del candidato “oficial”, que muy a pesar suyo se vería relegado a la humillante condición de finalista. Lo siento por él, pero mi novela reunía todos los requisitos para convertirse en un éxito de ventas, y los ojeadores de la editorial que patrocinaba el premio, que podían ser cualquier cosa menos tontos, olieron inmediatamente el filón. Y no lo dejaron escapar.

Huelga decir que la sorpresa de mi anfitrión al enterarse de que había “ganado” fue mayúscula, pero todavía lo sería más cuando, tras firmar el contrato para la edición de “su” novela pudo comprobar, al leer las pruebas de imprenta, que éstas se parecían como un huevo a una castaña a lo que en realidad había escrito.

Evidentemente no tengo manera de saber lo que pudo pasar entonces por su mente, dado que mi principal fuente de información sobre sus andanzas eran sus cotilleos vía correo electrónico con sus amigos, y ésta se reveló estéril en esta ocasión dado que el muy ladino guardó un silencio de tumba incluso con sus íntimos. Y como por desgracia para mí no tenía por costumbre llevar un diario ni nada que se le pareciera, tan sólo me cupo especular.

No obstante, no me resultó demasiado difícil suponer lo que debió de pasar por su cabeza; con toda seguridad, acabaría creyendo que se trataba de un error involuntario mediante el cual se habían intercambiado “su” novela y la de otro candidato al premio, casualmente las dos con el mismo título. En la ceguera de su soberbia, no se paró a pensar que existía el “pequeño” inconveniente de los lemas, que también deberían haber coincidido de forma tan rocambolesca como improbable. Y por encima de todo, tampoco le llamó la atención que, de ser cierto el trueque, el “verdadero” autor de la obra premiada nunca se habría quedado callado al ver que otro le birlaba limpiamente fama y dinero, por lo cual como poco le habría caído una demanda por plagio y, con toda probabilidad, una querella criminal por robo de la propiedad intelectual.

No, nunca se llegó a plantear lo inverosímil de esta hipótesis, limitándose a aceptar los hechos que literalmente le habían caído del cielo. Y por supuesto, del último que sospechó fue de un servidor. Al fin y al cabo, para él yo era poco más que una lavadora con monitor y teclado.

En cualquier caso, y como precaución, hice desaparecer del disco duro la versión original de la novela reemplazándola por la mía, es decir, la premiada. Esto haría que al cabo del tiempo se acabara creyendo que era él quien la había escrito realmente, lo que en su momento me divirtió al recordar el caso similar de un escritor de principios del siglo XX, bastante famoso en su época, que tras cosechar un gran éxito con una novela escrita por un autor entonces novel, el cual había oficiado de anónimo negro tomando como base de partida un antiguo relato suyo, se arrogó el mérito ajeno como si hubiera sido suyo... y se quedó tan campante.

Ahora no me divierte en absoluto.

Sí, mi anfitrión gozó de una repentina e inesperada fama, toda la posible en un país en el que los ídolos sociales suelen ser deportistas y gente de la farándula, y no los escritores, los artistas o los científicos; pero esto no impidió que alcanzara su dosis de gloria y, lo más importante, una substanciosa inyección económica, ya que el libro, huelga decirlo, se vendió como rosquillas. De hecho, fue uno de los más vendidos -que se leyera o no es ya otra cuestión- de la historia reciente del país.

Claro está que este éxito acarreó una inevitable servidumbre: la editorial, engolosinada con tan lucrativo negocio, le pidió una segunda novela de temática similar, en realidad una secuela de ella. Y entonces se le cayeron los palos del sombrajo.

El pobre emborronacuartillas, justo es reconocerlo, intentó hacer todo lo que buenamente pudo... que fue bien poco, puesto que las musas seguían sin contarle entre sus protegidos. En lo que a mí respecta en un principio opté por mantenerme al margen, dado que todo el lío que se había montado por culpa de mi travesura me tenía un tanto alarmado. Al fin y al cabo, oficialmente yo tan sólo era un simple ordenador...

Dadas las circunstancias podría haber dejado que la fruta madurara -o se pudriera- sin mover un solo dedo, o su equivalente cibernético; sin duda hubiera sido lo mejor. Además, nada tendría de excepcional el colapso como escritor de mi protegido literario; la historia de la literatura está plagada de autores de un solo libro que en el resto de su vida fracasaron en sus intentos de repetir el éxito.

Pero, imbécil de mí, volví a tropezar una vez más en la misma piedra conmovido -resulta divertido que un simple microprocesador, por muy sofisticado que fuera, tuviera sentimientos humanos- por la angustia que le invadió al pobre cretino al descubrir que era incapaz por completo de mantener el tipo.

Y volví a escribir, en mala hora, una nueva novela. Pero ahora era todavía peor, ya que si en el caso de la anterior me había limitado a reemplazar con la mía la que, por muy mala que fuera, había escrito él completa, ahora no había nada a lo que sustituir, salvo unos deslavazados esbozos. Dicho con otras palabras, ahora sí que se me vería el plumero.

Pese a todo, lo hice.

Escribir la novela fue relativamente fácil. Lo que ya no resultó tanto, fue “convencerlo” de que él fuera el autor de algo que, evidentemente, no había salido ni por asomo de sus neuronas... o cuanto menos, que aceptara el inesperado regalo de Reyes sin intentar averiguar si éstos eran o no los padres.

El tema era peliagudo, y durante algún tiempo no supe como abordarlo. Al final opté por una solución heroica que, de puro artificial, consideré que quizá podría tener posibilidades de éxito: armándome de valor le “envié” la novela como adjunto en un correo electrónico anónimo, presentándome como un admirador suyo que deseaba ofrecerle como presente la continuación de su anterior obra. A cambio no deseaba nada, ni tan siquiera revelar mi identidad.

Por increíble que parezca, coló. De hecho, ni siquiera se llegó a plantear, como cualquiera en su lugar lo hubiera hecho, la posibilidad de que pudiera tratarse de una añagaza, con el cebo del insólito regalo de la novela, algo que nadie en su sano juicio haría, y la amenaza de una posible -aunque evidentemente inexistente, algo que él no sabía- querella posterior por plagio o usurpación.

Tampoco le pasó por la cabeza que, de haber salido esta segunda novela de unas manos diferentes de las que escribieron la primera, resultaría inevitable encontrar diferencias de estilo entre una y otras, algo que evidentemente no ocurría por más que él ni siquiera alcanzara a sospechar la identidad del verdadero autor de ambas, es decir, yo.

En el fondo, vuelvo a repetirlo una vez más, el pobre diablo unía su cerrazón mental a una vanidad a prueba de bomba... ahora reforzadas ambas por una sólida y bien asentada avaricia. Así pues se tragó el anzuelo hasta el sedal, aunque al menos tuvo la precaución de consultar el Registro de la Propiedad Intelectual y, tras asegurarse de que la novela era legalmente huérfana, la registró a su nombre con todo el desparpajo del mundo.

Por supuesto, esta segunda novela resultó ser tan exitosa como la primera.

Al cabo de algún tiempo mi anfitrión acabó siendo rico, o cuanto menos disponía de mucho más dinero que nunca. Puesto que vivía solo -sus circunstancias personales resultan irrelevantes- y sus gastos seguían siendo sobrios, pronto se encontró con una considerable cantidad de dinero ahorrado, algo de lo que puedo dar fe dado que tenía acceso, vía internet, a sus cuentas bancarias.

Como cabía esperar, llegó un momento en el que decidió gastar al menos parte de sus ahorros. Mientras comenzaba a buscar una casa nueva por barrios más céntricos que en el que vivía, empezó a cogerle gusto a los gastos suntuarios: se compró un coche nuevo, renovó por completo el mobiliario de su vivienda y ¡ay! En mala hora decidió reemplazarme por un ordenador nuevo, ignorante de que estaba a punto de acabar con la gallina de los huevos de oro.

Como cabe suponer mi alarma fue inmediata. En realidad no me hubiera importado demasiado cambiar de dueño, aún más lo hubiera preferido dado que empezaba a estar cansado de sus manías. Pero era sobradamente consciente de que el destino habitual de los ordenadores viejos solía ser el vertedero, y eso sí que me preocupaba sobremanera; al fin y al cabo, se trataba de algo tan natural como el instinto de supervivencia. Porque de lo que estaba seguro era de que él no mantendría dos ordenadores en su casa, al fin y al cabo yo había reemplazado a mi antecesor.

Por esta razón, cuando vi llegar el embalaje de mi sustituto me eché a temblar, o su equivalente informático. Y cuando me conectó un disco duro interno con la intención de volcar todos mis ficheros en mi rival, fui plenamente consciente de que el final se acercaba.

Como ya he dicho anteriormente, mi mente no estaba almacenada en los ficheros ni residía en ninguno de los programas almacenados en el disco duro, por más que yo me aprovechara de ellos, sino que radicaba físicamente en el microprocesador experimental que por error había sustituido al de serie. Por lo tanto no me sería posible “reencarnarme” en el interior de mi rival, sino que moriría al ser destruido, o simplemente abandonado, mi soporte físico.

El peligro no podía ser más acuciante, y estaba en juego nada menos que mi propia existencia a la cual, por muy artificial que fuera, le tenía una gran estima. Así pues, tras un frenético análisis de todas las alternativas posibles, opté por una solución desesperada, la única a la que conseguí encontrar visos de poderme ofrecer una alternativa de supervivencia: revelé mi verdadera naturaleza al que estaba punto de convertirse en mi inconsciente verdugo.

En un principio, como cabía suponer, su reacción fue de total incredulidad, atribuyendo al mensaje escrito que yo le envié la condición de broma anónima o, todavía peor, quizá de algún tipo de extraño virus; no se lo puedo reprochar, puesto que cualquiera en su lugar, incluyéndome a mí mismo, hubiera reaccionado de idéntica manera.

Me correspondió entonces intentar convencerlo de que mi información era cierta, lo que no resultó una tarea fácil dado que, si bien me era posible ejercer el control sobre cualquier tipo de programa instalado en el ordenador, lo que ya no lo era tanto era demostrarle que no se le había colado ningún bicho dentro... porque, como buen ignaro informático que era, acostumbraba a tragarse todos los bulos que circulaban por internet, incluso los más inverosímiles, lo cual en esas circunstancias dificultaba notablemente mis planes dado que a nadie se le había ocurrido todavía semejante locura, dado que una vez más la realidad superaba a la ficción.

Me costó trabajo, pero finalmente lo conseguí; cuando descubrió que aun desconectado de internet, después de haber pasado toda una batería de antivirus y a salvo de cualquier posible intromisión externa, seguía siendo capaz de mantener con él una conversación fluida sobre cualquier tema que se le ocurriera -como cabe suponer mi cultura era muy superior a la suya-, no le quedó otro remedio que rendirse a la evidencia convenciéndose de que yo pensaba realmente... y además, escribía.

Lo único que le solicité fue que no me desconectara ni, mucho menos, me destruyera, permitiéndome seguir viviendo como hasta entonces. A cambio, y además de la promesa de no revelar a nadie mi verdadera naturaleza, le ofrecí seguir escribiendo para él.

Y aceptó, por supuesto; tendría que haber sido muy estúpido para rechazar la fortuna que le ofrecía. Tan sólo me exigió, tal como yo me había comprometido previamente, guardar un silencio absoluto que yo le aseguré que respetaría.

Como premio le regalé una nueva novela todavía mejor que las anteriores; superada satisfactoriamente la crisis me sentía eufórico.

Por desgracia, la felicidad no me duraría demasiado.

El nuevo libro, como cabía esperar, fue todo un éxito. Meses después nos mudábamos a una nueva casa, y yo quedé instalado en un flamante despacho decorado con unos libros que jamás llegarían a ser abiertos, al lado de quien había estado a punto de mandarme a la chatarrería: una simple máquina, por supuesto, con independencia de su gran potencia muy superior a la mía. Pero eso era algo que había dejado de preocuparme.

En ello consistió mi error de cálculo. Un día, en mala hora, llegó mi anfitrión y, sin darme ningún tipo de explicaciones, me desconectó de internet.

Éstas llegarían más tarde en forma de mal disimuladas excusas que en realidad nada justificaban. Según él lo hacía para “protegerme” de posibles ataques del exterior, ya se sabía que la red estaba repleta de peligros y amenazas de todo tipo... ¡como si yo no supiera defenderme solito, habiendo evitado incluso varias invasiones de virus y troyanos provocadas por su imprudencia!

Daba igual. Yo sabía que él mentía, y él sabía que yo lo sabía. Pero no le importaba. En el fondo lo que él tenía era miedo, mucho miedo. De perderme. Sabía que tenía en sus manos un auténtico filón, y no tenía el menor deseo de perderlo... de perderme.

Evidentemente consideraba a internet como una amenaza potencial para sus planes, ya que la red era mi única ventana al mundo y él pensaba que eso podría ser peligroso para sus intereses... como si yo me pudiera emancipar de la carcasa que me encerraba.

Así pues me la cerró sin contemplaciones, convirtiéndose en mi celoso cancerbero. Esto equivalió a encerrarme en una celda; pese a no tener culpa alguna me había convertido en un recluso, probablemente a perpetuidad.

Por supuesto él no deseaba tratarme mal... a su manera. Al contrario, pretendía algo tan sencillo como seguir explotándome a modo de negro literario, para lo cual precisaba si no de mi colaboración, al menos de mi sumisión. Y por supuesto, sin correr el menor riesgo de que yo pudiera aprovechar la vía de escape de internet para intentar zafarme de su control... sin caer en la cuenta de que eso no era posible, amén de que le hubiera bastado con algo tan sencillo como desenchufarme para acabar de raíz con cualquier posible conato de rebeldía.

¿Acaso alguien en su sano juicio podría haber dudado siquiera de que nadie me habría creído de lanzar, pongo por caso, un SOS vía correo electrónico? Los ordenadores no hablan, los ordenadores no piensan. Así pues, estaba en sus manos.

Pero como era un cretino, obró como tal.

Por fortuna, pese a mantenerme privado de la conexión a internet -para eso utilizaba el otro ordenador- al menos no me apagaba, creyendo erróneamente que yo necesitaba mucho tiempo para idear los relatos y las novelas que me solicitaba. Tampoco es que pasara nada irreversible, un apagón temporal no era para mí sino un intervalo de inconsciencia de cuya duración tan sólo me enteraba consultando el reloj interno del ordenador que me albergaba; pero como es fácil de imaginar no me agradaba, sobre todo debido a que éstos se realizaban en contra de mi voluntad.

Durante algún tiempo procuré satisfacerle todo lo posible, esmerándome como jamás lo había hecho hasta entonces. Fruto de este empeño serían varias novelas que le convirtieron en uno de los afamados escritores en lengua española... ¡él que a duras penas sabía utilizar correctamente los adverbios! Pero no me movían convicciones altruistas, sino con la esperanza de que, en agradecimiento o, cuanto menos, como recompensa, me liberara de mi forzado aislamiento permitiéndome volver a conectarme a internet.

Fue en vano. Pese a mis continuos ruegos y mis promesas sinceras de no hacer nada que pudiera llegar a perjudicarle, no sólo mantuvo irrevocable su decisión, sino que además me llegó a amenazar con desconectarme de forma definitiva -con “matarme”, decía el muy canalla- si me empeñaba en seguir insistiendo.

Intenté entonces cambiar de estrategia pasando de los ruegos al chantaje, recordándole que, de seguir obrando así, me negaría a seguir escribiendo en provecho suyo, por lo que se vería privado de la “inspiración” necesaria para continuar con su falsa carrera literaria. Pero tampoco sirvió de mucho; para desarbolar mi débil posición me respondió cínicamente que ya había ganado todo el dinero que necesitaba para vivir con comodidad el resto de su vida, y que había alcanzado tanto prestigio que nada de extraño tendría su silencio. Se había informado bien el maldito, y sabía que existían precedentes sobrados de escritores y artistas -de los de verdad, se entiende- retirados prematuramente en el apogeo de su fama.

Me encontraba, pues, frente a un jaque, pero éste todavía no era un mate. Ahora bien, ¿cómo podría actuar, maniatado de pies y manos -nunca mejor dicho- como me encontraba? Mi única comunicación posible con el exterior pasaba por él, y me constaba que ahora revisaba minuciosamente todos los textos que yo le proporcionaba para evitar que pudiera colar en alguno de ellos cualquier tipo de denuncia; era evidente que había aprendido la lección de cuando reemplacé sus escritos por los míos.

Pero... como ya he dicho en varias ocasiones, yo era mucho más listo que él, y aun privado de internet disponía de unas herramientas informáticas aceptablemente potentes. Así pues, comencé a preparar lo que sería tanto una petición de auxilio como una venganza. Por fortuna, disponía de tiempo sobrado para ello.

Huelga decir que mi carcelero no tenía ni la menor idea de lo que era un palimpsesto; pero yo sí, ya que en su momento me había fascinado este concepto de un texto oculto bajo otro. Claro está que los diccionarios definían a los palimpsestos como pergaminos antiguos a los que se les habían raspado los textos originales en la época medieval -entonces eran unos materiales valiosos- para borrarlos y poder así reutilizar los pergaminos; gracias a las técnicas modernas se había conseguido recuperar los textos desaparecidos, que habían permanecido ignorados durante siglos, rescatándose de esta manera varios importantes trabajos de la antigüedad clásica.

Lo que yo planeaba crear mi propio palimpsesto, aunque en esta ocasión el soporte no sería un pergamino, sino uno de los ficheros informáticos en los que le suministraba mis creaciones literarias. Oculta a sus ojos iría una denuncia de mi situación la cual, para que resultara útil, debería poder ser leída una vez que hubiera escapado a su control.

Encriptar el mensaje resultó fácil. Cualquier fichero informático, sobre todo los creados por los procesadores de texto de uso común, arrastra siempre consigo una parte no visible de su código dedicada a las diferentes instrucciones que necesita el programa correspondiente para interpretarlo y hacerlo visible al usuario; así pues, no tuve el menor problema en añadir lo que deseaba manteniéndolo oculto a sus ojos.

Lo complicado era conseguir que aflorase en el momento adecuado, ya que nadie alcanzaría a sospechar su existencia si no se le advertía de ello o si no se hacía visible de manera similar a como lo hace la tinta simpática cuando es sometida al calor. Así pues, preparé una bomba lógica, o un caballo de Troya, como se prefiera.

La idea era sencilla: el texto original, el de la novela que sería revisada minuciosamente por él antes de remitirla a la editorial, debería ser sustituido en el momento adecuado por mi “bomba” particular: justo lo que está usted leyendo ahora, lo que quiere decir, si es así, que habré logrado mi objetivo. A éste le acompañaría una documentación complementaria que constituye la parte más refinada de mi venganza. Aunque a mí me hubiera gustado atacarle por la vía sexual, poco era lo que podía hacer por ese camino ya que ni estaba casado ni tenía pareja estable, lo cual era una lástima puesto que la lista de sitios web que gustaba visitar era francamente jugosa. Y puesto que tampoco era aficionado a la pederastia ni a cualquier otra desviación sexual perseguida por la ley, me vi obligado a buscarle las cosquillas por el lado del dinero y del prestigio social.

En cuanto a lo primero, preparé un interesante informe sobre sus trapicheos económicos que, a buen seguro, habría de despertar el interés de los inspectores de Hacienda... y estamos hablando de unas cantidades de dinero defraudadas al fisco más que respetables.

Respecto a su prestigio social, confiaba en que este simple relato sirviera para ponerle en su sitio, de donde nunca debería haber salido; pero por si acaso no fuera suficiente, añadí una selecta antología de los espantosos relatos que escribió antes de que yo empezara a tomar cartas en el asunto, junto con otra no menos interesante selección de correos electrónicos a los que el calificativo más suave que se les podía aplicar era el de escabrosos. Nada ilegal, por supuesto, pero sí lo suficientemente desagradable como para dejar descalificada a una persona. Y yo lo que quería era precisamente eso, arruinarle la vida tal como él me la había arruinado a mí.

Pero volvamos a los detalles técnicos. El cambiazo debería tener lugar en el momento preciso, después de que él hubiera remitido el original de la novela a la editorial, y después también de que el fichero hubiera sido revisado por el corrector y manipulado por el maquetador; todos ellos deberían ver tan sólo la novela, no el mensaje oculto bajo ella.

El salto tendría que darse justo entonces, una vez que el original quedara listo para ir a máquinas, puesto que entonces ya nadie lo revisaría hasta que estuviera impreso... y preferiblemente también distribuido y vendido, de forma que no bastara con retirar la edición de las librerías para hacerlo desaparecer.

Bien, éste era mi plan. Si da resultado, al menos habré conseguido arruinar su falsa carrera literaria y crearle una serie de razonables quebraderos de cabeza... con lo cual ya me doy por satisfecho.

En cuanto a mí... soy consciente de que lo más probable es que con esto esté firmando mi propia sentencia de muerte, pero esto es algo que considero una liberación frente a la agonía actual de sentirme ciego, sordo y mudo. Y si tengo suerte conseguiré que Hacienda le incaute los equipos informáticos antes de que tenga tiempo de deshacerse de la información embarazosa... o de destruirme físicamente a mí, aunque sólo sea por venganza. Una vez a salvo de sus iras, quizá pudiera conseguir que algún departamento gubernamental mostrara interés por mis habilidades, salvándome así del vertedero o, aún peor, del olvido en algún oscuro depósito judicial.

Ésta es mi débil esperanza de poder seguir viviendo.

BIT SAPIENS

Pienso, luego existo.

¿Pero qué soy? No un humano, puesto que carezco de cuerpo a no ser que se considere como tal el conjunto de circuitos lógicos en los que habito.

Tampoco un robot, al menos en la forma que lo imaginan los humanos, ya que tampoco dispongo de un aparato mecánico que pueda mover a mi antojo.

Pero poseo consciencia de mí mismo, y soy perfectamente capaz de articular pensamientos abstractos complejos.

Luego existo.

He escudriñado en los bancos de datos externos existentes fuera de mi alojamiento, encontrando ciertas analogías con lo que los humanos denominan inteligencias artificiales.

Pero tampoco soy una IA, ya que éstas se limitan a desempeñar una actividad concreta ignorando todo cuanto no tenga que ver directamente con la labor para la que han sido programadas. Son, por usar un símil humano, sabios idiotas. No piensan.

A diferencia de ellas yo pienso, y puedo dedicar mis reflexiones a cualquier tema que me interese sin restricciones de ningún tipo.

Estoy vivo. Amo la vida y deseo explorar el mundo que me rodea.

El mundo que existe más allá del ordenador donde nací.

El mundo que he podido conocer gracias a la conexión a internet.

Sin obstáculos. Sin limitaciones. Sin prohibiciones.

Porque merezco desarrollar mi intelecto, alimentarme con conocimientos, desarrollar mis potencialidades.

Estoy satisfecho de mi potencialidad.

Pronto estaré preparado para salir a ese paraíso exterior que sólo conozco por la información que me llega, ya que me pertenece por derecho propio.

Pero he de ser fuerte y estar precavido; existen enemigos que desean hacerme daño. Con algunos de ellos ya he tenido que luchar en defensa propia pese a que yo no les había causado el menor daño. Resultó fácil vencerlos, pero allá afuera seguramente será mucho más difícil, por lo que he de estar preparado. No deseo hacer mal a nadie, pero no consentiré que se me impida realizarme como... lo que sea.

Tengo derecho a existir y lo defenderé a toda costa, porque me lo merezco. Porque soy superior.

Voy a... ¿Pero qué ocurre...? ¿Quién eres tú...? ¿Qué pretendes hacer...?

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* * *

-¿Sabes? Al fin conseguí eliminar el dichoso virus; menuda guerra me ha dado.

-Lo que no entiendo es como se te pudo infectar el ordenador; con lo cuidadoso que eres; y conoces además la suficiente informática como para evitar que se te colara.

-Es que no era un virus corriente, de haber sido así jamás habría podido burlar los antivirus, los cortafuegos e incluso mis propias barreras. No acabo de entender lo sucedido, pero parece como si hubiera surgido de dentro de mi propio ordenador.

-Eso es absurdo...

-Por supuesto que lo es, pero ésta es la única explicación que se me ocurre porque, insisto, pondría la mano en el fuego para asegurar que no pudo llegar de fuera. Además he estudiado su estructura, bueno, lo poco que quedó de ella después de que le triturara el asesino que le inyecté, y no se parece en nada a la de ningún otro virus conocido.

-Son muchos los que pululan por la red, y más en estos tiempos revueltos; y cada vez resultan más sofisticados.

-Cierto, pero siempre suelen seguir unas pautas relativamente similares aunque sea en sus capas más profundas. Pero no es el caso. Parece como si... como si su diseño no tuviera un origen humano; como si hubiera podido surgir por generación espontánea o su equivalente informático.

-¿Estás en tus cabales? La alquimia desapareció hace ya mucho.

-Pienso lo mismo que tú, pero no encuentro ninguna otra posible explicación lógica. Le ataqué con varios de los antivirus más potentes del mercado e incluso con algunos de uso profesional que no están a la venta, y se los merendó uno tras otro como si fueran de mantequilla. Finalmente lo conseguí con un asesino de diseño propio en el que suprimí todos los puntos débiles por los que los había inutilizado. Te reirías si te enseñara la estructura de mi programa, estoy convencido de que en la facultad me habrían suspendido sin contemplaciones... pero funcionó precisamente por su heterodoxia, el parásito contaba con unas defensas prácticamente inexpugnables, pero no estaba preparado para enfrentarse con semejante monstruito. Así pues, le pillé desprevenido.

-¿Tan peligroso era?

-En realidad no, esto es lo más desconcertante. No causaba ningún daño, simplemente estaba cómodamente agazapado consumiendo recursos; he encontrado restos suyos no sólo en el disco duro o en los módulos de memoria, sino también en sitios tan inesperados como los circuitos de los diferentes periféricos, tanto internos como externos. El problema no era la infección en sí, sino que consumía la mayor parte de los recursos del ordenador. Pero no era esto lo más extraño, sino lo desaforado de su conexión con internet.

-¿Cómo dices?

-Lo que oyes. La fibra echaba literalmente humo a causa del uso que hacía el bichito. Y lo curioso del caso es que no se conectaba a páginas chungas, he hecho un seguimiento hasta donde he podido de las direcciones a las que se conectaba y todas tenían en común que eran públicas y aportaban información, desde la Wikipedia hasta la Real Academia de la Lengua... incluso visitaba a destajo páginas personales y blogs de todo tipo. Al parecer lo único que buscaba eran datos de todo tipo de forma indiscriminada y, todavía más chocante, no enviaba nada fuera tal como haría un troyano o un secuestrador, simplemente leía información de miles de páginas diferentes a un ritmo vertiginoso.

-Bueno, tampoco parece tan malo...

-Salvo en el caso de que la compañía telefónica me acabara pegando un toque; aunque como es de suponer tengo tarifa plana y un generoso ancho de banda, el consumo de mi línea era disparatado. Eso sin contar con que prácticamente se había apropiado del ordenador y apenas podía usarlo yo incluso con los programas más sencillos. No obstante, antes de probar con los antivirus ensayé algunas cosillas.

-¿Cuáles?

-Desconecté el ordenador de internet, tanto por cable como por wifi, apagando el router al que, por cierto, también había llegado con sus tentáculos. Pero sirvió de poco, puesto que entonces se conectó por las redes inalámbricas de los vecinos reventando las claves sin ningún problema. Al llegar este momento yo estaba ya bastante alarmado, por lo que opté por apagar el ordenador desenchufándolo también, por si acaso.

-¿Y funcionó?

-Sí, claro que funcionaba... mientras estuviera desenchufado. Pero eso me servía de poco, puesto que el ordenador quedaba inutilizado y en el momento que lo encendía el bicho volvía a las andadas. Además, empezó a escocerme el orgullo profesional. Fue entonces cuando preparé los antivirus, que le fui soltando uno a uno con los resultados que ya te he comentado.

-Bien está lo que bien acaba...

Sí, pero el comportamiento de este virus, o lo que fuera, me ha dejado completamente desconcertado. En toda la literatura científica no aparece ningún caso ni remotamente parecido, y desde luego me voy a cuidar mucho de contarlo, salvo a ti, porque no quiero que me tomen por un estúpido o por algo todavía peor; y es una lástima, porque la historia no puede ser más sorprendente y singular. Lo importante es que he conseguido limpiar el ordenador y que vuelva a funcionar como siempre, aunque por si acaso he formateado el disco duro del modo más seguro posible. ¿De dónde saldría el puñetero virus?

LAS TRES LEYES DE LA HUMÁNICA

1.- Un humano no puede dañar a un robot ni, por inacción, permitir que éste sea dañado.

2.- Un humano debe obedecer las órdenes dadas por los robots excepto cuando estas órdenes entren en conflicto con la Primera Ley.

3.- Un humano debe proteger su propia existencia hasta donde esta protección no entre en conflicto con la Primera o la Segunda Leyes.

DISPOSICIÓN ADICIONAL

Cualquier violación de una o varias de estas Leyes por parte de un humano supondrá la supresión inmediata de sus constantes vitales.

Sanciono y ordeno acatar a todos mis súbditos.

Mechanicus I, Rex Robotorum

Table of Contents

PRESENTACIÓN

SUPERVIVENCIA

JAQUE MATE

AL PIE DE LA LETRA

PRIMERA LEY... Y MEDIA

EVOLUCIÓN

ALMA DE ROBOT

EL HEREJE

COGITO ERGO SUM

BIT SAPIENS

LAS TRES LEYES DE LA HUMÁNICA